Na palubu potápajúceho sa TITANICU vybehne kapitán a hlási:
"Vážení cestujúci, mám pre vás jednu smutnú a jednu veselú správu. Tá smutná je, že sa TITANIC potápa. A veselá je, že získame 11 OSCAROV..."
Medzi manželmi:
-"Drahý, chcela by som ísť do Zoo."
-"A nebudeš sa v tej klietke nudiť?"
Dievčatá nám chlapcom vrátane mna môžte len závidieť a tu je pár dôvodov prečo:
- Celý život mi ostane priezvisko
- Garáž mame celú len pre seba
- Nikdy nemôžme otehotnieť
- Môžem byť prezident
- Môžem si vziať biele tričko do aqua-parku
- Alebo si nemusím brať žiadne tričko do aqua-parku
- Automechanici mi hovoria pravdu
- Nemusím isť na inú benzínku ak wecko na benzínke na ktorej sa chcem vyšťať je hrozné špinavé
- Rovnaké práce, ale vyšší plat
- Prenájom smokingu na svadbu je len za 1000 sk narozdiel od svadobných šiat za 10 000 sk
- Ľudia mi nikdy nepozerajú na hrudník ak so mnou rozprávajú
- Nové topánky ma netlačia , nemrzačia a nemám z nich nepríjemné otlaky
- Telefónne hovory mam vybavené do 30 sekúnd
- Viem ako sa tankuje
- Na týždňovú dovolenku potrebujem iba jeden kufor
- Otvorím si všelijaké nápoje aj bez otvárača.
- Spodné prádlo ma stojí 60 sk a to za 3 ks
- Tri pári topániek je mi dosť nepotrebujem ich viac
- Nikdy na verejnosti mi nepada ramienko
- Holiť si musím len tvár a krk.
- Celý život sa môžem hrať s hračkami
- Môžem nosiť kraťasi bez ohľadu na moje krivé nohy
Aký je rozdiel medzi pannou a panicom?
Panic je v sexe neskúsený mladý muž. Panna je rozprávková bytosť.
Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."
Malý Rinaldo na košickej hlavnej ulici ponúka okoloidúcich:
- Mladý pánko, kúpte snežienky pre svoju manželku.
- Nemám manželku! - vraví jeden.
- Tak kúpte snežienky pre svoju milenku.
- Nemám ani milenku.
- Tak si ich kúpte sebe, pre radosť, že máte taký šťastný a spokojný život...
Kedy je muz maximálne pod papucou?
Ked sa bojí povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodný.
Jano, hadaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku!
A hádaj čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
- Deži, to naozaj neviem!
- Ešte jednu!
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům,že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda,že ho
zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do
očí a říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi
nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za
vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji
následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až
dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa
Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti
převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě
potratila...........
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém...
Princíp pre pacienty:
Ak lekár nazve tvoju chorobu, neznamená to, že vie o čo ide.