Dievčatá nám chlapcom vrátane mna môžte len závidieť a tu je pár dôvodov prečo:
- Celý život mi ostane priezvisko
- Garáž mame celú len pre seba
- Nikdy nemôžme otehotnieť
- Môžem byť prezident
- Môžem si vziať biele tričko do aqua-parku
- Alebo si nemusím brať žiadne tričko do aqua-parku
- Automechanici mi hovoria pravdu
- Nemusím isť na inú benzínku ak wecko na benzínke na ktorej sa chcem vyšťať je hrozné špinavé
- Rovnaké práce, ale vyšší plat
- Prenájom smokingu na svadbu je len za 1000 sk narozdiel od svadobných šiat za 10 000 sk
- Ľudia mi nikdy nepozerajú na hrudník ak so mnou rozprávajú
- Nové topánky ma netlačia , nemrzačia a nemám z nich nepríjemné otlaky
- Telefónne hovory mam vybavené do 30 sekúnd
- Viem ako sa tankuje
- Na týždňovú dovolenku potrebujem iba jeden kufor
- Otvorím si všelijaké nápoje aj bez otvárača.
- Spodné prádlo ma stojí 60 sk a to za 3 ks
- Tri pári topániek je mi dosť nepotrebujem ich viac
- Nikdy na verejnosti mi nepada ramienko
- Holiť si musím len tvár a krk.
- Celý život sa môžem hrať s hračkami
- Môžem nosiť kraťasi bez ohľadu na moje krivé nohy
Aký je rozdiel medzi pannou a panicom?
Panic je v sexe neskúsený mladý muž. Panna je rozprávková bytosť.
Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."
Malý Rinaldo na košickej hlavnej ulici ponúka okoloidúcich:
- Mladý pánko, kúpte snežienky pre svoju manželku.
- Nemám manželku! - vraví jeden.
- Tak kúpte snežienky pre svoju milenku.
- Nemám ani milenku.
- Tak si ich kúpte sebe, pre radosť, že máte taký šťastný a spokojný život...
Kedy je muz maximálne pod papucou?
Ked sa bojí povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodný.
Jano, hadaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku!
A hádaj čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
- Deži, to naozaj neviem!
- Ešte jednu!
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům,že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda,že ho
zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do
očí a říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi
nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za
vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji
následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až
dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa
Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti
převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě
potratila...........
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém...
Princíp pre pacienty:
Ak lekár nazve tvoju chorobu, neznamená to, že vie o čo ide.
Tretí zákon Shamana:
Každý návrh chápu ľudia inak než ten, kto ho predkládá.
Dôsledky:
1. I keď je tvoje vysvetlenie tak jasné, že vylučuje akýkoľvek nesprávný výklad, aj tak sa nájde niekto, kto to pochopí nesprávne.
2. Keď máš istotu, že sa tvôj krok stretne so všeobecným súhlasom, niekomu sa určite páčiť nebude.
Základné zákony Murphyho:
Čo sa môže pokaziť, to sa aj pokazí.
Dôsledky:
1. Nič neni tak jednoduché, ako sa to na prvý pohľad zdá.
2. Všetko stojí viac času, než si predpokladal.
3. Ak sa môže niečo pokaziť zo štyroch rôznych príčin a ak sa ti podarí pekne všetky štyri odstrániť, vzápetí sa objaví piata.
4. Keď sa do niečoho dáš, nájde sa niečo, čo musíš urobiť ešte skôr.
5. Príroda nadržuje skrytým chybám.
6. Matka príroda je šlapka.