Ateista sa jedného dňa rozhodol, že musí zistiť, čo na tej viere ľudia vidia, a že sa teda stane veriacim. Sadol si a začal v kľude rozjímať.
Boh si to všimol a pomyslel si: Ha, zblúdilá ovečka do stáda, to mu musím pomôcť nájsť cestu. Rozhodne sa, že ho o viere presvedčí a hovorí: “Ja som Boh!”
Ateista ho nevidí, len počuje a odpovie: “A ako ti mám uveriť, že to nie sú len hlasy v mojej hlave? Potrebujem dôkaz!”
Boh: “Milióny veriacich dôkaz nepotrebujú, a ty ano?”
Ateista: “Vieš, ja som realista, ja proste potrebujem na všetko dôkaz.”
Boh si povie, že každý si zaslúži spasenie, a povie: “A aký dôkaz by si teda chcel?”
Ateista sa zamyslí a hovorí: “Tak zostav u nás vládu.”
Chvíľu je ticho, potom sa Boh ozve: “A vieš ty čo?! Tak radšej zostaň ďalej neveriaci!”
Sú to perfektné perfektné vtipy vtipy a mne sa páčia.
Išiel bezdomovec do reštauracie a pýta sa častnika: Môžem si požičať vidličlu? Časnik odpovie dobre. Pride druhý bezdomovec a pýta sa častníka: Môžem si požičať vidličku častnik odpovie dobre. Pride tretí bezdomovec a pýta sa : môžem si požičat lyžičku?
Častnik odpovie prečo lyžičku ty bezdomovci pred vami chceli vidličku. Bezdomovec odpovie no viete tam sa človek povracal a všetky kusky su už vybraté.
Doktor sa pýta no čo vam je? A mama odpovie:
Nemam skym sexovať.
Viete prečo čierny vyhrávajú beh???
Lebo biely vyhrávajú streľbu
Príde lupič do úplne novej banky, zreve a vyškľabne spoza opaska revolver:
,,Dajte prachy!"
,,Prepáčte, ale mne sa zdá, že ten revolver ktorý držíte v ruke, je kapslovka!"
Kričí sused na suseda:
,,Môžem prebehnúť cez vaše pole, lebo mi ide vlak o 7:00?
,,Jasné, že! A keby sa nám náhodou odtrhol býk z reťaze, tak určite stihnete aj ten o 6:45
Pýta sa raz náčelníka podnáčelník Zelený Šíp:
,,Máme bledé tváre poslať do Večných Lovýšť?
,,Nie, nie, pošlite ich radšej poštou!"
Žena hovorí mužovy:Šak ty všetko prepiješ a mna nebudeš mať za čo pochovať.
Múdry muž:Lepšie by bolo keby ťa niečo zožralo.
Hajzlik hovorý dik more Dominika hľavne to vysľov ľubozvučne.