Išiel bezdomovec do reštauracie a pýta sa častnika: Môžem si požičať vidličlu? Časnik odpovie dobre. Pride druhý bezdomovec a pýta sa častníka: Môžem si požičať vidličku častnik odpovie dobre. Pride tretí bezdomovec a pýta sa : môžem si požičat lyžičku?
Častnik odpovie prečo lyžičku ty bezdomovci pred vami chceli vidličku. Bezdomovec odpovie no viete tam sa človek povracal a všetky kusky su už vybraté.
Doktor sa pýta no čo vam je? A mama odpovie:
Nemam skym sexovať.
Viete prečo čierny vyhrávajú beh???
Lebo biely vyhrávajú streľbu
Príde lupič do úplne novej banky, zreve a vyškľabne spoza opaska revolver:
,,Dajte prachy!"
,,Prepáčte, ale mne sa zdá, že ten revolver ktorý držíte v ruke, je kapslovka!"
Kričí sused na suseda:
,,Môžem prebehnúť cez vaše pole, lebo mi ide vlak o 7:00?
,,Jasné, že! A keby sa nám náhodou odtrhol býk z reťaze, tak určite stihnete aj ten o 6:45
Pýta sa raz náčelníka podnáčelník Zelený Šíp:
,,Máme bledé tváre poslať do Večných Lovýšť?
,,Nie, nie, pošlite ich radšej poštou!"
Žena hovorí mužovy:Šak ty všetko prepiješ a mna nebudeš mať za čo pochovať.
Múdry muž:Lepšie by bolo keby ťa niečo zožralo.
Hajzlik hovorý dik more Dominika hľavne to vysľov ľubozvučne.
Cikánka se ptá maminky: "Mami, co je to svatební noc?"
Ta odpoví: "No... To je, když ti dežo strčí to nejcennější, co má, tam, kam čůráš."
"No to je ňáký divný, dežo by nikdy nestrčil adidasky do dřezu."
Príde 90-ročný dedo ku doktorovi a sestrička s ním vypĺňa kartu.
-Tak čo dedo fajčíte ??
- Jo jo, tak dve krabičky denne...