Anglický lord sa po stroskotaní lode ocitol na pustom ostrove. Keď ho po niekoľkých rokoch objavila loď, spýtal sa ho kapitán:
- Pane, a prečo ste si postavili tri chatrče?
- V jednej bývam, v druhej je klub, do ktorého chodím a v tretej klub, ktorý ignorujem.
Cigánka kúpe v zime svoje dieťa v jazere. To hrozne plače. Cigánka mu hovorí:
- Čo plačeš, šak neni horúca.
Vraví matka nespôsobilému dieťaťu:
- Prestaň pobehovať dookola, lebo ti pribijem aj tú druhú nožičku!
Otecko sa sprchuje a do kúpeľne mu vbehne štvorročná dcérka:
- Čo to máš medzi nohami?
Otecko si okamžite zakryje chúlostivé partie a premýšľa, ako jej to vysvetlí:
- No, vieš, to je ježko.
A dcérka s úsmevom na to:
- Oci, ten ježko má ale čuráka, čo?!
Viete, ako zabijete 15 blondínok v ponorke naraz?
Stačí zaklopať na dvere.
Sedí Bill Gates za počítačom a niečo robí. Príde k nemu jeho syn a pýta sa:
- Ocino, a tá 95-ka má fakt multitasking?
- Jasné, synáčik!
- Ocino, a ukázal by si mi, ako ten multitasking funguje?
- Áno, len čo sa mi podarí naformátovať disketu.
Nápis na barovom pulte:
"Na sekeru dávame iba osobám starším ako 80 rokov v sprievode svojich starých rodičov."
Dorastajúca vnučka sa chystá na párty.
- Ako vyzerám, babička?
- Pekne, pekne, ale zabudla si si obliecť nohavičky!
- Ale babička, keď sa ide na koncert, dáva sa do uší vata?
Na hraničnom prechode hovorí kontrolná hliadka blondínke:
- Slečna, môžete sa identifikovať?
Blondínka vytiahne zrkadielko z kabelky, pozrie sa doň a hovorí:
- Áno, som to ja.
Ráno manžel príde k oknu a hovorí:
- "Stará, dnes je krásny deň, dnes by to išlo."
- "Ja neviem, čo tak skoro vymýšľaš?", pýri sa manželka.
- "Neviem, na čo myslíš ty, ale práve som si spomenul, ako si minule hovorila, že jedného krásneho dňa sa zbalíš a odsťahuješ k svojej matke."