Po ulici ide potácajúci sa muž, ktorý si mrmle popod nos:
- Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.
Viete, prečo sa čerti boja púšťať komunistov do pekla?
Boja sa, že tam začnú budovať raj.
Anglický lord sa po stroskotaní lode ocitol na pustom ostrove. Keď ho po niekoľkých rokoch objavila loď, spýtal sa ho kapitán:
- Pane, a prečo ste si postavili tri chatrče?
- V jednej bývam, v druhej je klub, do ktorého chodím a v tretej klub, ktorý ignorujem.
Cigánka kúpe v zime svoje dieťa v jazere. To hrozne plače. Cigánka mu hovorí:
- Čo plačeš, šak neni horúca.
Vraví matka nespôsobilému dieťaťu:
- Prestaň pobehovať dookola, lebo ti pribijem aj tú druhú nožičku!
Otecko sa sprchuje a do kúpeľne mu vbehne štvorročná dcérka:
- Čo to máš medzi nohami?
Otecko si okamžite zakryje chúlostivé partie a premýšľa, ako jej to vysvetlí:
- No, vieš, to je ježko.
A dcérka s úsmevom na to:
- Oci, ten ježko má ale čuráka, čo?!
Viete, ako zabijete 15 blondínok v ponorke naraz?
Stačí zaklopať na dvere.
Sedí Bill Gates za počítačom a niečo robí. Príde k nemu jeho syn a pýta sa:
- Ocino, a tá 95-ka má fakt multitasking?
- Jasné, synáčik!
- Ocino, a ukázal by si mi, ako ten multitasking funguje?
- Áno, len čo sa mi podarí naformátovať disketu.
Nápis na barovom pulte:
"Na sekeru dávame iba osobám starším ako 80 rokov v sprievode svojich starých rodičov."
Dorastajúca vnučka sa chystá na párty.
- Ako vyzerám, babička?
- Pekne, pekne, ale zabudla si si obliecť nohavičky!
- Ale babička, keď sa ide na koncert, dáva sa do uší vata?