Nápis na barovom pulte:
"Na sekeru dávame iba osobám starším ako 80 rokov v sprievode svojich starých rodičov."
Dorastajúca vnučka sa chystá na párty.
- Ako vyzerám, babička?
- Pekne, pekne, ale zabudla si si obliecť nohavičky!
- Ale babička, keď sa ide na koncert, dáva sa do uší vata?
Na hraničnom prechode hovorí kontrolná hliadka blondínke:
- Slečna, môžete sa identifikovať?
Blondínka vytiahne zrkadielko z kabelky, pozrie sa doň a hovorí:
- Áno, som to ja.
Ráno manžel príde k oknu a hovorí:
- "Stará, dnes je krásny deň, dnes by to išlo."
- "Ja neviem, čo tak skoro vymýšľaš?", pýri sa manželka.
- "Neviem, na čo myslíš ty, ale práve som si spomenul, ako si minule hovorila, že jedného krásneho dňa sa zbalíš a odsťahuješ k svojej matke."
Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte "Dobré ráno, pán poslanec".
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec.
Ruský generál sa pýta Slotu: -Počuj, aké je podľa teba najkrajšie mesto?
Slota odpovia bez váhania: -Žilina
Generál vyzvedá: -A koľko rakiet treba na zbombardovanie celej Žiliny?
Slota uvažuje: -Mnooo...Aj Budapešť je pekné mesto...
- Pišta? - kričí sused na suseda v záhrade. Tvoja žena bola vo Francúzsku?
- Ale čoby! To som ju ja naučil.
Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.