kakanica kakanica kakanica
On: Tieto kvety som doniesol tebe.
Ona: A ty si myslíš že teraz roztiahnem nohy?
On: A vy doma nemáte vázu?
Malá dcérka príde do kúpelne a vidí svojho nahého otca a pýta sa čo to máš medzi nohami? Otec sa chce správať pedagogicky tak povie toto je prosím pekne penis.Na druhý deň dievčatko vraví v škole čo sa stalo a ostatné kamošky sa jej pýtajú ako vyzerá penis? Asi trikrát menšie ako kokot.
Malá dcérka príde a odíde sama
Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke ma 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokrúti hlavou a vraví:
"Noooo!!! Pre začiatok dobré ... 501 korún... Ale kto ti dal tú korunu ???"
"Skoro každý ..."
Sympatická baba telefonuje pri pokladni:
„Príde ku mne, pritúli sa a na mňa to okamžite zaberie.“
To ma zaujme. Niežeby som počúvala cudzie telefonáty, ale to sa nedá nepočuť. Mladá žena pokračuje:
„No fakt, len sa ma dotkne a je to, už tečiem, ide to zo mňa ako z pokazeného vodovodu!“ Uffff, pomyslím si, toto by naozaj nemala rozoberať medzi ľuďmi. Slečna dotelefonuje, evidentne si všimla že som ju počula, tak zareaguje:
„Prepáčte, asi to znelo divne, ale ja už naozaj neviem, čo s tým robiť. Naozaj len príde ku mne ten môj psík a mne sa hneď pustí sopeľ z nosa.“
- "Moje hodinky ukazujú, že nemáš nohavičky..."
- "Ale ja ich mám."
- "Aha, tak to mi idú dopredu..."
- Ahoj Janko, čo to máš s okom?
- Susedka ma štuchla konárikom.
- To ako, len tak nahodou?
- Nie, kľúčovou dierkou.
Súložia spolu brat a sestra.
Sestra: "Hej, brácho, ty si fakt lepší než tvôj otec.
"Brat:" Však, mama tiež vravela."
- Aky je rozdiel medzi drogovanim a sexom?
- Po sexe nie su vidiet vpichy...