Najnovšie vtipy - 195. strana


Telescove poučky pre zdravotné sestry:
1. Izby chorých odkázaných na infúziu sú vždy na druhom konci chodby.
2. Existujú dve druhy náplastí: tá, ktorá nejde prilepiť, a tá, ktorá nejde odlepiť.
3. Všetci pacienti žiadajú injekciu proti bolesti v rovnakej chvíli.
4. Všetci, ktorí injekciu odmietli, keď ste im ju ponúkali, o ňu požiadajú vo chvíli, keď práve roznášaš prášky na spanie.

pridal shaman dňa 2.7.2009 do kategórie Ostatné

Zákony aplikované na výrobu prototypov:
1. Prípustné odchýlky sa budú hromadiť jednostranne, aby spôsobily čo najviac problémov pri montáži.
2. Ak sú podľa schémy potrebné súčiastky "x", na sklade budú súčiastky "y".
3. Motor sa začne otáčať na opačnú stranu.
4. Systém zaisťujúcí spoľahlivosť vyradí z prevádzky ostatné systémy.
5. Rychlostný istič chrániací prístroj bude nepoškodený, lebo prístroj zhorí skôr.
6. Chyba sa objaví, až keď skončia záverečné skúšky prístroja.
7. Keď z ochranného krytu vyšróbuješ posledný zo šestnástich šróbov, zistí sa, že bol odmontovaný iný kryt.
8. Keď je kryt upevnený posledným zo šestnástich šróbov, zistí sa, že sa zabudlo dať dovnútra tesnenie.

pridal shaman dňa 2.7.2009 do kategórie Perličky

O'Brienova rozšírená varianta postrehu:
Ak prejdeš do druhého pruhu, zrýchli sa ten, ktorý si opustil.

pridal shaman dňa 19.6.2009 do kategórie Auto-moto

Opakovaný postreh Etorrov:
Druhý jazdný pruh ide vždy rýchlejšie.

pridal shaman dňa 19.6.2009 do kategórie Ostatné

Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš.
Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:
Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som sa jej strašne zľakla.
Otec odpísal:
Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu

pridal jaydee dňa 7.5.2009 do kategórie Erotické

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

pridal jaydee dňa 7.5.2009 do kategórie Perličky

O manželoch
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

pridal jaydee dňa 7.5.2009 do kategórie O láske (aj manželskej)

V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase:
-"Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zelení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť..."
Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
A z kríka sa mu ozve:
-"Ja som horár, je tu seriem."

pridal jaydee dňa 7.5.2009 do kategórie Haluze a halúzky

Po ulici ide potácajúci sa muž, ktorý si mrmle popod nos:
- Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.

pridal shaman dňa 4.3.2009 do kategórie Alkohol a iné závislosti

Viete, prečo sa čerti boja púšťať komunistov do pekla?
Boja sa, že tam začnú budovať raj.

pridal shaman dňa 4.3.2009 do kategórie Politické