Cikánka se ptá maminky: "Mami, co je to svatební noc?"
Ta odpoví: "No... To je, když ti dežo strčí to nejcennější, co má, tam, kam čůráš."
"No to je ňáký divný, dežo by nikdy nestrčil adidasky do dřezu."
Príde 90-ročný dedo ku doktorovi a sestrička s ním vypĺňa kartu.
-Tak čo dedo fajčíte ??
- Jo jo, tak dve krabičky denne...
Mark Zuckerberg byl včera hospitalizován s těžkými pohmožděninami a tříštivou zloměninou stehení kosti. Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na Facebooku.
Zdroj: TASR
Východniarske vtipy zbožňuje celé Slovensko: Vybrali sme pre vás tie najlepšie :)
Základom dobrej nálady v každodennom živote je aj štipka humoru. Blíži sa leto, opekačky, dlhé večery s priateľmi... Vybrali sme pre vás najlepšie východniarske vtipy, o ktoré sa môžete podeliť so svojimi známymi.
4. jún 2015 RÔZNE
Východniarske vtipy sú v kolektívoch veľmi obľúbené. Blížia sa dlhé letné večery, kedy s priateľmi posedíme či už pri ohni, alebo pri nejakom drinku. Pre zdvihnutie nálady si nenechajte újsť vtipy, ktoré sme vybrali len pre vás, samozrejme, v rámci všetkej slušnosti ;)
Príde jeden robotník ku druhému a pýta sa.
„Gejza ta co robiš?“
„Nič.“
„Ta ci pomožem, hej?“
___________________
Dvojo chlopi v karčme:
„A ty čul, že zdražela voda?“
„Na, tam maš, došlo i na abstinentoch!“
___________________
V obhodze še Vinco pýta predavačky:
“Mace syr rokfort?"
“Ta to co?” rečuje predavačka.
“Ta plešnivy syr, ňe” rečuje Vinco.
“Ta toto nemame, aľe zato máme kolbasu rokfort, šunku rokfort, arašidy rokfort, chľeba rokfort…"
___________________
Video
Copy video url
Play / Pause
Mute / Unmute
Report a problem
Language
Mox Player
ADVERTISEMENT
Policajt zastaví východniara a hovorí:
„Pane, prosím, vystúpte z vozidla!“
„Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka!“
___________________
Pýta sa východniar svojho malého syna:
„Čím chceš byc, keď budzeš veľký?“
„Ta ako šicke – Blavakom!“
___________________
Dvojo ožarte sebe zastavili taxika. Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
„Už sme tu.“
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku dal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
„Ta to zaco to bulo?“
A vun mu hutori:
„Nabuduce sebe kontroluj rychlosc, šak si nas mohol zabic!“
___________________
U nemocnici:
Dzivče: Uneška mam operaciu šerca.
Chlapec: Ja znam.
Dzivče: Ľúbim ce!
Chlapec: Ja tebe vecej. Ovelo vecej!
Po operácii, kedz še dzivče zotavy, je kolo nej len ocec.
Dzivče: Ta Dze je?
Ocec: Ty neznaš, chto ci daroval to šerco?
Dzivče: Coo? (A začne revac)
Ocec: Robím sebe srandu, išol še napic.
___________________
Blavák sa pýta východniara:
„Prečo všade dávate to dz?“
Východniar na to: "Dze všadzi?
___________________
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
„Ci pana! Ta to co tam mace?“
„To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.“ – vysvetľuje krčmár.
„Ta ľahšie nemace?“ – podá barmanovi desinu a ide na vec – ta co treba zrobic?
"Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte pomilovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
„Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?“
___________________
Stretnú sa dvaja kamaráti:
"Nazdar, ty skadzi idzeš taky vyobľikany?
„Nooo, zo Silvestra.“
"Zo Silvestra?! Teraz začatkom juna?
„Ta vidziš … a ešte i ty me strimuj!“
___________________
„Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vrecku ta ci obe dam!“
„Pejc!“
___________________
Pricestuje Bratislavčan na košickú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa:
“Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?”-načo mu miestny odvetí:
“Kamarat muj, ta s takym glupim prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš!”
___________________
Feri hutori kamaratovi :
„Znaš co, som dal dneška svojmu šefovi ultimatum. Povedzel som, buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.“
„Vážne? No a jak to dopadlo?“
„Ta, našli sme kompromis. On mi nezvyši plat a ja nedam vypoveď.“
___________________
Východniar v lietadle:
„Znace co, ja mám take neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe.“
Z reproduktora sa ozve: „Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov.“
Východniar začne lamentovať: „Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.“
___________________
„Co ši taky smutny?“
„Neznaš? Gejza umrel!“
„Co ši? A jak?“
„Ta, prišol domu, ľigol sebe, ľehnul na gauč, zakurel a začal horec.“
„Zhorel?“
„Ne, scihol ešči cez okno vyskočic.“
„Ta še dolamal, zabil še kedz padnul?“
„Ne, perše jak vyskočil, scihol ešči zavolac hasičoch. Oni prišli a rozcahli mu plachtu.“
„A?“
„Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna.“
„Ta co? Taže predsa len zhorel?“
„Ne, chycil še ramu okna a skočil zas dolu.“
„Ta še dolamal, kedz s nim uderilo dolu?“
„Ne, šak tam požiarnici stali s plachtu, z nej ho odrazilo na drahu.“
„Ta ho auto dajake prešlo?“
„Ne, išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna.“
„Ci pana!!! Ta jak umrel???“
„Ta, mušeli sme ho zastrelic bo už každoho sral!“
Zdroj: Dnes24.sk
NAJČÍTANEJŠIE
7 dní
3 dni
24 hod
Smutná správa: Zomrel dlhoročný dekan z TUKE, jeden zo zakladateľov robotizácie
Súviselo úmrtie učiteľky s očkovaním? Pitva priniesla jasnú odpoveď
Na Luníku IX vypukol požiar! Plamene zničili celý byt, FOTO
Výstavba urgentného príjmu v Šaci napreduje: Pribudnú nové ambulancie aj moderná operačka
V medzinárodnom rebríčku sa najlepšie umiestnila košická Univerzita P. J. Šafárika
FacebookTwitterGmailPinterestLinkedInRedditWhatsAppTumblr
KAM DO MESTA
Mesiac Frankofónie 2021
Moscow state ballet: Labutie jazero
TEDxKošice 2021: Z dvora na Mars
Vyznanie Mariky Gombitovej
Tatranský ľadový dóm 2020/2021
Desmod - Teatro Set 2021
MOHLO BY VÁS ZAUJÍMAŤ
Smutná správa: Zomrel dlhoročný dekan z TUKE, jeden zo zakladateľov robotizácie
Aj hmyz má svoje hotely. Kde ich v Košiciach nájdete?
V medzinárodnom rebríčku sa najlepšie umiestnila košická Univerzita P. J. Šafárika
Chcete písať úspešné natívne články?
KVÍZ: Spánok
V košickom útulku pribudla nová karanténna stanica. Kedy by mohla začať fungovať?
Učebnice vymenili za ochranné obleky. V prvej línii pomáhajú stovky študentov
Súviselo úmrtie učiteľky s očkovaním? Pitva priniesla jasnú odpoveď
Recommendations powered by plista
VYBERÁME Z NAŠICH WEBOV
"Honor dodal do celého sveta viac než dve miliardy inteligentných...
Zmena času sa blíži. O pár dní prechádzame na letný čas
Čistenie skládok, pomoc deťom a nové atrakcie. Projekty na východe si rozdelia...
Aj dnes bude veterno. Miestami so snežením či dažďom
"O2: TOP5 najpredávanejších smartfónov a tabletov vo februári"
Ročne máme 180 nových detských onkologických pacientov, vyliečiť vieme až 80%
Jar dorazila na sever Európy. Na Islande je teplejšie ako na Slovensku
Dobré správy v zlých časoch. Vakcína na Covid je od včera na svete
Recommendations powered by plista
SLEDUJTE NÁŠ INSTAGRAM
Instagram Instagram Instagram
SLEDOVAŤ
Košice24.sk
abc-zone
Redakcia
Editor
Martin Károly
Redakcia Košice
Eva Mikulová
Reklama
Technická podpora
KONTAKT
INZERCIA
NASTAVENIA COOKIES
Všetky práva vyhradené. Publikovanie alebo ďalšie šírenie správ a fotografií zo zdrojov TASR je bez predchádzajúceho písomného súhlasu TASR porušením autorského zákona
©2020 Autorské práva sú vyhradené.
1. vtip Chuck Norris vie vydýchnuť v nádychu.
2. vtip Elektrina raz kopla Chucka Norrisa. Chuck Norris zareagoval a kopol elektrinu. Účinky tejto udalosti sú známe ako Veľká
energetická kríza v roku 1983.
mmmggvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvgvgvgvgvvgvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvgvvéôplpôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôú§p§úô§ôúpppppppppppppppppplpplplppppppppppllplllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm,mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
- Už ste počuli tu o tom ekologickom kamikadze?
- No, napálil to lietadlom priamo do zberných surovín.
mvmmbmvmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmnmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmžtttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttžtmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmnnnnnnnnnnjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjnmkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Príjde manžel domov a vidí ako jeho žena súloží s otrhaným žobrákom.
- Čo to má znamenať?
- Ale miláčik, tento žobrák chcel len niečo ošúchané po tebe, tak som mu to dala.
"Kúpil som ti niečo na krk, drahá." hovorí Škót svojej žene.
"Náhrdelník?" teší sa manželka.
"Nie."
"Zlatú retiazku?"
"Nie."
"A čo je to teda?" vyzvedá žena.
"Mydlo, drahá!" vraví Škót.