Hlášky z jadrovej elektrárne
Čo by ste asi neradi počuli v jadrovej elektrárni:
- Vraveli otvoriť ventil A a zavrieť ventil B, alebo to bolo opačne?
- Je táto súčiastka skutočne taká nepostrádateľná?
- Paráda všetko funguje a mne zostali ešte 2 matice a 3 podložky.
- Od zajtra prechádzajú všetky naše počítače na Windows 2000.
- Chlapci, ten dym, čo sa vznáša nad reaktorom, je normálny?
- Dá sa ten otvor zapchať žuvačkou?
- Prišla upomienka, že sme nezaplatili stočné a vypínajú vodu.
- Samozrejme, že mám stredoškolské vzdelanie, aj keď maturitu som neurobil.
- Vravíte, že máme dvanásť sekúnd. Na čo?
- Prečo všetci z predstavenstva tak narýchlo odchádzajú?
- Haló, televízne spravodajstvo? Máme pre vás jednu pikantériu!
Pyta sa syn Billa Gatesa: - Oci, chcem vyskusat sex, co mam robit? - No synu, vezmes si z mojej garaze to najvasie auto, oblecies si najlepsi oblek, vezmes dievca do najvychytenejsje restauracie v meste, po veceri vezmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat a nakoniec objednas v hoteli Plaza prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli. - Ale otec! Kde su romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie poezie za mesacneho svitu... - Synu, to si vymysleli Linuxaci aby mohli sulozit zadarmo!
Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku, ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký monopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj !
Sedí babka s dedkom pri polievke a babka hovori:
-Jóóój dedko ako ma hreje pri srdci.
dedko odpovedá:
-Bodaj by nie keď máš cicku v polievke.
Stretne sa blondýna s brunetkou a brunetka hovorí:
"Včera, ked vypli prúd, tak som uviazla na 4 hodiny vo výťahu. To bolo strašné!"
A blondýnka na to:" Čo sa sťažuješ!?! Ja som 4 hodiny stála na eskalátore...!
Mladá dynamická spoločnost hľadá hackera na plný pracovný úvezok. Svôj štrukturovaný životopis prosím zanechajte na našom počítači STANICA1 v adresári C:Dokumentyzivotopisy.
Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho:
-Cigán prečo mi kradneš zemiaky?
-Lebo sa mi chce...
-Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví:
-No a teraz sa prežehnaj.
-V mene otca,i ducha svätého.Amen.
-A syna si kde nechal?...
-Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.
Stojí blondínka s brunetkou pred čarovným zrkadlom, a keď zaklamú zrkadlo ich zožerie.
Prvá hovorí brunetka: "Ja si myslím že som najkrajšia na svete" a zrkadlo chrust chrust zožerie ju.
Potom hovorí blondínka: "No ja si myslím.." chrust chrust
Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára,
cítil som sa stále veľmi slabý, prišiel
na to že mám oslabený organizmus,
tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na plnú verziu..."
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.