„Máte fujegreš?“
„Prosím?“
„Či máte fojegroš?“
„Prepáčte, asi vám nerozumiem...“
„Jój, či máte ta ten foregoš, čo varil Židek.“
Po asi desiatich minútach som zistila, že pán chce Foie Gras. Najlepšie je, že keď zistil že je to "len" veľmi drahá husacia pečienka, radšej si kúpil dve fľaše zlacnenej vodky.
Na výletnej lodi sa ozve hlásenie:
- Pozor, pozor. Na ostrove kam sa blížíme má polovica obyvateľstva AIDS a druhá chrípku.
- Čo vraveli? - pýta sa jeden.
- Čo vraveli, čo vraveli... Prečo nedávaš pozor? Vraveli, že môžme kľudne sexovať s tými čo kašlú.
"Tak som ti Pavol včera zažil niečo zvláštného.", vravel Jano.
"Idem si takto po ulici a naraz kukám - podkova. Vravím si, to bude šťastie. No a tak ju vezmem do ruky, otočím v dlani a on na nej stojí kôň!!!"
Reklama na prací prášok:
- Pozrite ako úžasne biela je teraz vaša košeľa.
- Pekné ale mne sa páčila kockatá viacej.
"Kde bývate?"
"Nikde," odpovie tulák.
"A vy?" obráti sa policajt na druhého.
"Tiež nikde, my sme susedia."
Rozhovor dvoch pubertiakov:
"Ahoj Jano, čo tu robíš?"
"Oddychujem."
"A robíš to dlho?"
"Jo."
"Tak ja ťa vystriedam ..."
Na stanici sa rozčuľuje cestujúci na výpravcu:
"Ten vlak má už zase meškanie! Zaujímalo by ma, k čomu sú vôbec cestovné poriadky."
"Milý pane. Keby neboli cestovné poriadky, tak by ste nikdy nespoznal, že má vlak meškanie."
Inzerát:
Pes na predaj. Žerie úplne všetko. Má rád deti.
Hosť príde do krčmy a objedná si polievku. Keď mu ju čašník prináša, tak v nej má namočený prst.
Hosťa to rozzúri a pýta sa:
"Počuj, čo to máte za spôsoby, máčať si prst v mojej polievke?"
"Nehnevajte sa, ja mam reumu, ja musím mať ten prst stále v teple ..."
"Tak si ten svoj posratý prst strč do riti!"
"Však tam ho aj mám, keď práve nič nenesiem."
Radí sa bača s manželkou:
"Ten baran je nejaký smutný, nemal by som ho podrezať?"
"No, keď mysliš, že ho to rozveselí ..."