Bavia sa dve babky:
"A počuli ste, že chytili toho Fantomasa?"
"Ha ha ha ha!"
Na koncerte sa nakloní pán k susedovi a šepká mu do ucha:
"Tá speváčka má ale príšerný hlas. Neviete, kto to je?"
"Moja dcéra."
"Tak to prepáčte, to bude asi tou piesňou, tá je naozaj hrozná. Neviete náhodou, kto ju zložil? "
"Ja."
- Drahý, zachvíľu sú tu hostia. Odlož ten bicykel z predizby.
- Ale však hostia nekradnú.
- Viem, ale nech ho nespoznajú.
Mladá žena cestuje na vlaku s dieťaťom v rukách. Oproti nej sedí chlap a už dlho sa na nich pozerá. Ozve sa:
- Mladá pani, vy ste taká nádherná. Ako je možné že máte tak škaredé dieťa?
Žena sa rozplače a tak sa chlap poberie radšej do iného vozňa. Ide okolo starší pán, vidí ako žena plače a tak sa jej opýta:
- Mladá pani, prečo toľko plačete?
- Viete, pred chvíľkou sa ma dotkli slová jedného pána.
- Ale neplačte. Hneď som späť, len vám prinesiem vodu a vašej opičke banán.
Úradník sa pyta:
- Čo chcete?
- Nič!
- Tak si vyplňte tento formulár!
Jeden z hostí letného zájazdu sa pýta miestneho chlapca:
- Chlapče, ako dlho už tu prší?
- Ja neviem, ja mám len 6 rokov...
IKEA pripravila na vianoce skladací vianočný stromček. V krabici je jeden kmeň, 46 konárov, 13545 kusou ihličia, tri litre lepidla a montážný návod.
- Vy ste vraj sľúbili nálezné za peňaženku, ktorú ste včera stratili.
- Áno, našli ste ju?
- Nie, ale než ju začnem hľadať, rád by som vedel, či by ste mi na to nálezné nemohli dať zálohu?!
-Ľudia o mne hovoria, že som FLEGMATIK. Ale mne je to jedno!
Stewardka sa pýta cestujúceho:
- Prajete si večeru?
- A aké sú možnosti?
- Áno alebo nie.