Idú štyria rómovia vo vlaku, sprievodca pýta lístky, oni mu daju tri a sú štyria:
- Páni dali ste mi tri lístky a ste štyria
- No
- No dali ste mi tri lístky a ste štyria
- No
- Tak ešte raz, lebo sa naštvem... Dali ste mi tri lístky a ste štyria
- No
- Vy ste tu na čierno?
- No
Chlapík ide na nudistickú pláž. Vyzlečie sa a ide smerom k brehu. Ako kráča, vidí tabuľu s nápisom:
Pozor sú tu aj homosexuáli.
Prečíta ju, začuduje sa ale ide ďalej. Za chvilú vidí rovnaku tabuľku s rovnakým nápisom. Prečíta si ju, zamyslí sa, ale ide ďalej.
Čoskoro vidí ale maličkú tabuľku a zaujme ho, tak ku nej príde, zohne sa aby vedel prečítať text napísaný malým písmom:
Prepáč, ale už dvakrát som ťa upozornil!
Dvaja zombíci sa stretnú na cintoríne. Jeden nesie na chrbte svôj náhrobný kameň. Druhý sa ho pýta:
- Načo vláčiš so sebou ten kameň?
- V dnešnom svete sa nehnem nikde bez dokladov.
Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa:
,,Prosím vás, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem, nemám hodinky!"
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
,,Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?"
,,Neviem!!!"
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
,,Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem nič. Už ma nebuďte toľko."
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: NEVIEM KOĽKO JE HODÍN
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
,,Pane, pol ôsmej!"
Väzeň búcha na stenu:
- Chcem hovoriť so svojím právníkom.
- V poriadku, ale klopte na druhú stenu. Váš právnik sedí v tej cele.
Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové.
Zn.: Nestíham lepiť!
Pozor na Tesco !!!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné
dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
. umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a
požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
navzájom sexuálne dráždiť.
Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
včera!!
A pôjdem aj zajtra..
Dvaja pastiery sa rozprávajú:
- A kde ti spia ovce?
- Pri nohách.
- A nesmrdia?
- Však si zvyknú.
Dievča ide za jasnovidkou:
- Dvaja chalani sú do mňa zaľúbení. Ktorý bude ten šťastný?
- Jožko si ťa zoberie za ženu, takže Vojto bude ten šťastný.
Na luxusnej výletnej lodi sa ozve kapitán do rozhlasu:
- Prosím o pozornosť, dnes priplávame k ostrovu, kde je polovica ľuďí nakazená
chrípkou a druhá polovica AIDS-om.
- Čo vraví? - pýta sa jeden cestujúci.
- Čo vraví, čo vraví... Prečo nedávaš pozor? Vravel, že tie ktoré kašlú, môžme
posexovať.