Japonec, američan a rus mali nehodu. Na ďaľší deň sa preberú v nemocnici a pýtaju sa američana:
- Čo sa Vám stalo?
- Ja som šiel Harley-kouj, v 200km rýchlosti som dostal šmyk a vletel som do járku.
Pýtajú sa Japonca:
- Čo sa Vám stalo?
- Išiel som Hondou, v 200km rýchlosti som nezvládol zákrutu a narazil som do stromu.
Pýtajú sa rusa:
- A Vám sa čo stalo?
- Išiel som na nákladiaku, zhruba 40tkou, obehli ma dve rýchle motorky, tak som si myslel že stojím a vystúpil som...
Japonský turista ide na letisko taxíkom. Predbehne ich Honda.
- Á, Honda, veľmi rýchle, vyrobené v Japonsku - vraví Japonec.
Po chvíli ich obehne Toyota.
- Á, Toyota, veľmi rýchle, vyrobené v Japonsku - vraví Japonec.
Po chvíli ich obehne Mitsubishi.
- Á, Mitsubishi, veľmi rýchle, vyrobené v Japonsku - vraví Japonec.
Šofér na toto nič nevravel, až keď prídu na letisko, hovorí:
- 80Euro
- Čože? To je veľmi veľa - vraví Japonec.
- Taxameter, veľmi rýchly, vyrobený na Slovensku.
Manželka škóta vraví mužovi:
- Mali by sme kúpiť záves na okno, lebo sused sa vždy pozerá keď sa naša dcéra prezlieka.
- Vieš čo? Radšej sa ty prezliekaj pri okne a sused si sám kúpi záves.
Mladý žid sa chce ženiť ale stojí pred veľkou dilemou. Vyhľadá preto múdrého rabína:
- Rabín, chcem sa ženiť, ale neviem sa rozhodnúť. Mám si zobrať jednu sexi ženu ktorá ma bude celý život podvádzať alebo jednu škaredú ženu, o ktorej viem, že mi bude celý život verná?
Rabín mu na to odpovedá:
- No rozhodni sa sám, čo je lepšie. Podeliť sa o tortu s kamarátmi alebo zjesť sám klobúk plný hovna.
Jack a Ivan sa stretnú a rozprávajú sa v ktorej krajine je väčšia demokracia:
- U nás je taká demokracia, že prídem pred biely dom a kľudne oštím plot. - vraví Jack.
- U nás je taká demokracia, že prídem do Kremľa a v Leninovom mauzóleu sa vyseriem. - vraví Ivan.
Jack si uvedomuje, že to trochu prehnal, tak sa snaží trochu zmierniť svoje slová:
- Je pravda, že pred tým sa poriadne porozhliadnem, či ma nevidia.
Na čo Ivan tiež dodá:
- Zas, ani ja si nedám dole gate.
Japonci navrhli robota detektíva, ktorý dokáže vypátrať zlodejov. Na testovanie do dali do troch krajín.
- V Japonsku za 5 minút chytil 100 zlodejov.
- V USA za 5 minút chytil 200 zlodejov.
- V Rumunsku za 5 minut ukradli robota.
Nemca, slováka a cigáňa si predvolá boh. Prvému vraví nemcovi:
- Ešte raz budeš rasovo nenávidieť, tak stlačím toto červené tlačítko a vyhubím tvoj národ.
Nemec vybehne s plačom a vôjde slovák. Situácia sa zopakuje a ide dnu cigáň.
- Ešte raz budeš kradnúť, tak stlačím toto červené tlačítko a vyhubím tvoj národ.
Vychádza cigáň s úsmevom a nemec so slovákom sa čudujú:
- Čo sa tešíš cigáň?
- Ukradol som mu červené tlačítko.
Ruský a americký prezident idú k veštici a pýtajú sa čo bude s ich krajinami o 20 rokov.
- Presne to nevidím, ale nad Bielym Domom je červená vlajka.
Ruský prezident sa tomu poteší.
- Ani Kremeľ nevidím jasne, ale tiež je tam červená vlajka s nejakým textom.
- A čo je tam napísané? - pýta sa rus.
- To bohužiaľ neviem. Neviem čítať po čínsky.
Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo.
- Ja s frajerkou pracujeme v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie čo robí ten druhý a ani nás to nezaujíma. - vraví američan.
- Ja so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie čo robí ten druhý a ani nás to nezaujíma. - vraví rus.
- Ja robím sám v kancelárii. Neviem čo robím, ale ani ma to nezaujíma. - vraví slovák.
Bavěj se dva Mayové.
-"Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jenom do roku 2012."
-"Hmm, tak se na to vyser, ale jednou to někoho pěkně vyděsí."