Príde pacient k doktorovi, ten ho prehliadne a hovorí:
- Človeče, prečo idete tak neskoro? S týmto problémami ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!
- Ale pán doktor, ja som už s tým pred dvadsiatimi rokmi u doktora bol.
- Áno? A čo vám povedal?
- Povedal: Vypadnite stadeto, vy simulant!
Príde chlap do lekarne a hovorí: "Dajte mi liter kianidu - je to pre moju ženu."
Lekárnik sa opýta: "A máte recept?"
"Nie, ale mám jej fotku."
Chlapík zbalil slečnu v bare. Veľmi dobre si rozumejú a tak sa nakoniec rozhodnú, že na noc pôjdu k slečne domov. Otvoria si šampanské, chlapík si vyzlečie tričko a ide si umyť ruky. Za malú chvíľku si vyzlečie nohavice a zase si ide umyť ruky. Zvedavá roztúžená slečna mu hovorí :
- Ty si určite zubár !
- Ako si to poznala ?
- Pretože si neustále umývaš ruky.
O hodinku pozdejšie ležia spoločne unavení v posteli a ona zase rozpráva :
- Ty si určite skvelý zubár !
Chlapík sa pyšne, ale súčasne akoby skromne zatvári a hovorí :
- No asi áno, myslím, že som skvelý zubár, máš určite pravdu. A ako si na to prišla ?
- Veľmi jednoducho. Vôbec nič som necítila...!!!
Kam chodí patológ najradšej na dovolenku ?
K Mŕtvemu moru
Operujúci lekár ju poprosí: "Upravte prosím polohu penisu."
Sestřička to urobí.
Lekár na to: "Super, ďakujem. A teraz pacientovi.
Ide chlap k doktorovi, aby sa posťažoval že ho bolí pohlavný úd.
Doktor po vyšetrení nevidí žiadny problém, tak sa pýta:
- Aký máte sexuálny život?
- Normálny.
- Môžte ho popísať?
- Samozrejme. Ráno mám sex so ženou, poobede so sekretárkou, naobed s recepčnou, poobede s kamoškou a večer zas so ženou.
- Človeče tak je jasné prečo máte bolesti. - vraví doktor.
- A ja som si už myslel že to mam od masturbácie.
- Pán doktor, žena mi otehotnela, chcel by som sa poradiť ako máme robiť sex?
- Pane, zozačiatku úplne normálne, v strede tehotenstva prejdite na psí sex odzadu a v poslednej tretine na vlčí spôsob.
- Vlčí spôsob? To je aký?
- Sedíte vedľa diery a zavýjate.
Doktor vysvetľuje staršiemu pánovi:
- Ujo, ste poverčivý?
- Nie, synu.
- To je dobre, lebo od zajtra budete vedieť vstať len ľavou nohou.
- Pán doktor, myslím že potrebujem nové okuliare.
- Tak to určite, pretože toto je mäsiarstvo.
Plastický chirurg vymyslel moderný spôsob boja proti vráskam na tvári.
Vysvetľuje pacientke:
- Na hlavu vám voperujem taký tajný šrób. Keď budete cítiť, že máte kožu na tvári zvráskavenú, iba trochu pootočíte šróbom a kože sa vám opäť napne.
Žene sa nápad veľmi páči a nechá si voperovať šrób. O niekoľko mesiacov však príde znovu:
- Pán doktor, pozrite aké vačky mám pod očami.
- Pani, to nie sú vačky ale vaše prsia. A keď budete točiť so šróbom ešte viac, tak budete mať čoskoro aj bradu.