Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?
Na hodine literatúry:
- Móricko, kto je tvôj obľúbený autor?
- Otecko. On mi zvykne písať ospravedlnenky keď nie som v škole.
- Pani učiteľka, môžem byť potrestaný za to, čo som neurobil?
- Nie, Janko, to nie.
- Tak sa priznám,neurobil som si domácu úlohu.
Učiteľka hovori žiakom:
- Zajtra si vymaľujeme triedu, každý chlapec nech si donesie štetku.
Na hodine matematiky: Koľko je 5+5? 12.30 s DPH.
- Janko, a z čoho si dostal tú päťku? - pýta sa otec.
- To kvôli Hviezdoslavovi.
- Tak sa s ním prestaneš kamarátiť!
- Zuzka páči sa ti matematika?
- Je to veľký chaos babi. Včera pani učiteľka povedala, že 3 a 4 sú 7. Dnes zase tvrdila, že 7 je 2 a 5. Tak čomu mám veriť?
"Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?"
"Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!"
Matka sa rozčuľuje na svoju nevydarenú ratolesť:
- Už zase máš dvojku z chovania? Len počkaj, až pustia otca z basy!
Sedia malí prváci a jeden hovorí druhému:
- Už len 54 rokov a ideme do dôchodku.