Rozprávajú sa dvaja informatici:
- Predstav si, včera som v klube zbalil peknú blondínku.
- Ty máš ale šťastie.
- Zavolal som ju na byt, trochu sme popili, objímali sa...
- A potom?
- A potom mi prikázala aby som ju vyzliekol, tak som jej dal dole sukňu, potom gaťky a položil som ju na stôl vedľa môjho nového laptopu...
- Čože? Ty máš nový laptop? A aký procesor máš?
Status chlapca na Facebooku:
- Máme matiku a nudím sa ://
Komentár od učiteľa:
- Poď k tabuli Jožo!
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce.
Mladý - notebook, 3 mobily, iPod, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atď.
Starý - uvoľnený, len s igelitkou s jablkom a jogurtom.
Mladý hovorí s obdivom:
- "Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?"
- "Nie, pán kolega, v p.či, v p.či to mám."
Blondínka sa chce naučiť jazdiť na koni. Príde do jazdiarne. Tam jej inštruktor vysvetľuje, ako sa treba starať o koňa... Keď už je so všetkým oboznámená, povie jej, nech si pripraví koňa na jazdu, že on ju zatiaľ počká pred stajňou. Čaká 5 minút, čaká 10; a blondínka s koňom stále nevychádza. Tak sa ide pozrieť, čo sa deje. Tu nájde blondínku ako fajčí koňovi:- \\\"Fuj, to čo robíš?!\\\"- \\\"Však ste predsa povedali, aby som pripravila koňa na jazdenie! Ja to robím vždy pred tým, ako vysadnem na chlapa.\\\"
Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi slúžil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!
dzivka chcela isc na diskoteku,ľen jej barz z pyska šmerdzelo..tak mama jej poradzila že jak še ku nej dakto ozve ma hutorec ľen uhmm a hmm..jeden chlopec sebe všimnul jak stala sama v rohu tak duma že idze ju zbaľic..pridze ku nej a hutori:ahoj ši tu sama?ona:uhmm,a zatancuješ sebe ze mnu?ona:uhmm..a keľo maš roky? ona:ošemnasc..ty ši sebe perdla,ona :neeeeeee..aha zaš
uceka chľeb po somalsku a somalčane za nim..kedz tak uceka,odrazu vidzi jak po pravej strane na rohu stoji rizek a kuri cigaretľu..chľeb še na chvilľu zastavi a kriči-rizek ši ošaľel?ucekaj šak ce lapnu..rizek na to:co ci j.be? mne tu nepoznaju :-D
Bavěj se dva Mayové.
-"Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jenom do roku 2012."
-"Hmm, tak se na to vyser, ale jednou to někoho pěkně vyděsí."
Kúzelník povie "abrakadabra" a má v klobúku zajaca.
Cigáň povie "diskriminácia" a má nový byt, 1 000 € a invalidný dôchodok..
Rady pre mužov:
Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime umelohmotnú fľašu od minerálky.
Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.
Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.
Sneh z chodníku pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.
Ryhy na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného brúsneho papiera.
Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.
Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou olomouckých syrečkov s rumom.
Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.
Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.