Najnovšie vtipy - 97. strana


Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi slúžil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!

pridal Ivan dňa 21.10.2011 do kategórie O náboženstvách

dzivka chcela isc na diskoteku,ľen jej barz z pyska šmerdzelo..tak mama jej poradzila že jak še ku nej dakto ozve ma hutorec ľen uhmm a hmm..jeden chlopec sebe všimnul jak stala sama v rohu tak duma že idze ju zbaľic..pridze ku nej a hutori:ahoj ši tu sama?ona:uhmm,a zatancuješ sebe ze mnu?ona:uhmm..a keľo maš roky? ona:ošemnasc..ty ši sebe perdla,ona :neeeeeee..aha zaš

pridal Jan Bodik dňa 20.10.2011 do kategórie Východniari

uceka chľeb po somalsku a somalčane za nim..kedz tak uceka,odrazu vidzi jak po pravej strane na rohu stoji rizek a kuri cigaretľu..chľeb še na chvilľu zastavi a kriči-rizek ši ošaľel?ucekaj šak ce lapnu..rizek na to:co ci j.be? mne tu nepoznaju :-D

pridal Jan Bodik dňa 20.10.2011 do kategórie Východniari

Bavěj se dva Mayové.
-"Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jenom do roku 2012."
-"Hmm, tak se na to vyser, ale jednou to někoho pěkně vyděsí."

pridal Májsky kalendár dňa 14.10.2011 do kategórie Národy a národnosti

Kúzelník povie "abrakadabra" a má v klobúku zajaca.
Cigáň povie "diskriminácia" a má nový byt, 1 000 € a invalidný dôchodok..

pridal Peter dňa 12.10.2011 do kategórie Rómsky spoluobčania

Rady pre mužov:
Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime umelohmotnú fľašu od minerálky.
Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.
Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.
Sneh z chodníku pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.
Ryhy na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného brúsneho papiera.
Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.
Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou olomouckých syrečkov s rumom.
Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.
Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.

pridal Peter dňa 12.10.2011 do kategórie O mužoch

ODVAHA 1.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš:"Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"

ODVAHA 2.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Manželka leží v posteli a nespí.
... Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku:"Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš dámsky rúž. Buchneš ju po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"

ODVAHA 4. stupňa:
O tretej ráno dorazíš domov v nálade a v objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš:"stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra"

pridal Lucia dňa 11.10.2011 do kategórie O ženách

pita sa deti v skole pani ucitelka co im doma chyba? pyta sa Janky.Janka hovori:nam doma chyba este 1 chladnicka lebo nemame de davat de zeleninu.....Potom sa pani ucitelka spyta Janka.janko odpoveda:Nam chyba dobra vana lebo nemame teraz dobru.A potom sa pani ucitelka spyta Moricka.Moricko a vam co doma chyba?Moricko:nam nechyba nic.pani ucitelka:nic nic nic vam doma nechyba? nie otecko dosiel naje*any s krcmi a vygrcal sa do skryne a mamka hovori no us len toto nam chybalo :D

pridal jakub mam 11 rokov dňa 11.10.2011 do kategórie Alkohol a iné závislosti

Rastaman išiel jedného dňa po ulici, keď tu stretol čarovného škriatka!
"Dnes je tvoj šťastný deň!" povedal škriatok. "Splním ti dve želania.Aké je prvé?"
Rastaman sa na chvíľu zamyslí a potom povie:
"Chcem nekonečný joint."
Škriatok luskne prstami a je tu- "king-size joint".
Rasta začne huliť.Po piatich šlukoch, je joint stále rovnako dlhý.
"A tvoje druhé prianie?" pýta sa škriatok.
Rasta odpovie:
"To je fakt cool chlape, daj mi ešte jeden!"

pridal Jana dňa 11.10.2011 do kategórie Vtipné výroky

Premiérka Radičová prednáša. Medzi poslucháčmi:
- Pane, prosím vás, dáte si dole klobúk? Nevidím dobre Radičovú.
Onedlho zase...
- Pane, prosím vás, viete sa podať trochu nabok, nevidím ju dobre.
Onedlho zase...
- Pane, prosím vás, ešte trochu...
- A ďalekohľad vám netreba?
- Nie, ďakujem, ten mám na puške.

pridal Michal dňa 9.10.2011 do kategórie Politické