- Cestovný lístok prosím!
Móricko sa ozve:
- A tvoja mama vie že žobreš?
Muž príde nadránom domov. Žena sa ho pýta:
- Kde si bol celú noc?
- Predstav si zlatko, moja nová sekretárka mi doniesla kávu na fajront, usmiala sa na mňa, zohla sa aby položila kávu na stôl a ja som ju pobozkal na krk. Z toho ona zdivela a vrhla sa na mňa. Potom sme šli ku nej a celú noc sme sa milovali.
- Klameš. Stavme sa, že si zase celú noc hral v robote World of Warcraft.
Učiteľ rozpráva:
- Od Arabov máme číslice, z Číny máme porcelán, kalendár od Rímanov. Vie mi niekto povedať ešte nejaký príklad?
Dežo začne:
- Pán učiteľ, mi máme poháre z krčmy, taniere z reštaurácie, víno zo susedovej pivnice, papriku zo susedovej záhrady a mladší brat je od poštára.
Svokra a nevesta idú na poschodie pešo lebo výťah sa pokazil. Nevesta kričí z tretieho poschodia na svokru na prvom poschodí:
- Mama, poďte už trošku rýchlejšie.
- Uvidím, až ty budeš mať sedemdesiat, ako budeš utekať po schodoch.
- Sakra, ešte aj vtedy chcete žiť?
Vlakové nešťastie. Vlaková súprava vyšla z koľajníc a narazila do chatrče. Reportér sa pýta Jozefa (očitého svedka), čo sa stalo a odpoveď:
- Dole z koľajníc, cez pole, priamo do domu.
Tak sa pýtajú ďalšieho svedka, Štefana:
- Dole z koľajníc, cez pole, priamo do domu.
Nakoniec sa pýtajú strojvedúceho:
- Čo sa stalo?
- Tam ležal na koľajniciach cigáň.
- A akože ste ho nezrazili?
- Ja by som ho zrazil, ale on bežal dole z koľajníc, cez pole, priamo do domu.
- Kto je absolútne závidiaci?
- ???
- Ten kto nesexuje preto, aby si to ten druhý neužil.
Väzeň si pospevuje v cele. Strážny ho napomenie:
- Čo si myslíte, tu sa nespieva.
- Ak sa vám to nepáči, tak ma vyhoďte.
Starý stolár a syn rúbu strom. Syn náhodou zatne vedľa a odsekne otcovi nohu.
- Synak, ešte raz tak ta nakopem do riti.
Príde chlapík k doktorovi a sťažuje sa že ho bolí pohlavný úd. Doktor nevidí žiadne fyzické poškodenie a preto sa pýta:
- Aký sexuálny život žijete?
- Normálny.
- Prosím špecifikujte to bližšie.
- Samozrejme. Ráno so ženou, do obedu so sekretárkou, na obed s druhou, poobede s priateľkou a večer zas so ženou.
- Človeče, tak je jasné, že z tohto máte problémy.
- A ja som si už myslel že je to od častého masturbovania.
Sedliak príde do dedinského kostola, sadne si a obzerá sa. Keď má začať omša, tak sa ho farár pýta:
- To mám urobiť omšu len pre jedného?
- Nie som veľmi múdry, pán farár, ale keď prídem do chlieva a príde len jedno prasa, tak mu dám najesť.
Farár teda začne s omšou, celkom sa do toho vžije až príliš. O dve hodiny ho sedliak preruší:
- Otče, nie som veľmi múdry, ale viem, že keď príde len jedno prasa k chlieviku, tak mu nedám všetko jedlo.