Dve blondínky sa rozprávajú o včerajšom výpadku prúdu.
- Predstav si, 3 hodiny som bola vo výťahu.
- To je nič, ja som 4 hodiny stála na pohyblivých schodoch.
Chlap si podá zoznamovací inzerát: "Hľadám si ženu."
Na ďalší deň dostane plno odpovedí: "Čo by ste povedali na moju?"
Viete prečo väčšina nemeckých vojakov nemá ruky?
Lebo Hajluju z električky.
Na medzinárodnom rýchliku sedí jediný cestujúci. Zrazu sa otvoria dvere a vstúpi lup.č:
- Poďme, dajte mi vsetky peniaze! - prikazuje cestujúcemu.
- Ale však ja nemám ani euro.
- Tak prečo sa toľko trasiete?
- Lebo som si myslel, že ste sprievodca. Ja totiž nemám ani lístok.
Plavčík napomína jedného pána:
- Prepáčte pane, prosím vás necikajte do vody.
- Ale, aj ostatní tam štia.
- Áno, ale nie zo skokanského mostíka.
Ruský a americký prezident idú k veštici a pýtajú sa čo bude s ich krajinami o 20 rokov.
- Presne to nevidím, ale nad Bielym Domom je červená vlajka.
Ruský prezident sa tomu poteší.
- Ani Kremeľ nevidím jasne, ale tiež je tam červená vlajka s nejakým textom.
- A čo je tam napísané? - pýta sa rus.
- To bohužiaľ neviem. Neviem čítať po čínsky.
Učiteľ nie je spokojný s psychickým stavom prvákov a preto im vraví:
- Prosím, kto sa cíti byť idiotom, nech vstane.
Veľké ticho, všetci sedia, len jeden žiak sa po chvíli nesmelo postaví.
- Takže vy si myslíte, že ste idiot? - pýta sa učiteľ.
- Pravdu povediac, nemohol som sa pozerať, že pán učiteľ stojí sám.
Predavač vysávačov sa vtlačí do jedného domu a napriek odporu domácej pani vysype na koberec suché šupky z citrónov.
- Čo si to dovoľujete? - rozčuľuje sa domáca pani.
- Pani, sľubujem vám, že čo tento zázračný vysávač nepovysáva, to sám zjem.
- Tak vám donesiem ešte šľahačku, lebo nemáme elektriku.
- Milujem extrémne športy, lebo pri nich spoznám kopu nových ľudí: záchranárov, úrazových chirurgov, liečebných cvičiteľov a milých ľudí, čo volali záchranku.
Policajti si nastavujú pred akciou hodinky.
- Páni, presný čas je 11:48. Kto má digitálne hodinky: čiarka, čiarka, stolička, snehuliak.