Jeden chlap sa veľmi bojí duchov a stane sa, že musí v noci prejsť cez cintorín do dediny. Opatrne stúpa, keď v tom počuje klopkanie. Zbadá, že pri jednom hrobe niekto opravuje nápis na náhrobnom kameni.
- Do riti s vami, skoro som dostal infarkt. Čo tu robíte tak neskoro v noci?
- Napísali mi zle meno, tak to opravujem.
Chlapík príde za mudrcom a pýta sa na tajomstvo dlhého života.
- Synak, odporúčam ti nepiť, nefajčiť a nesexovať.
- A potom budem dlho žiť?
- To neviem, ale bude ti pripadať sakra dlhý.
Chlapík príde do obchodu a vraví mladej predavačke:
- Poprosil by som pár ženských rukavíc, ale bohužiaľ neviem veľkosť.
- To nie je problém. - vraví predavačka - Chyťte mi ruku a povedzte či má vaša žena väčšiu alebo menšiu ruku.
Chlapík ju chytí a s radosťou vraví:
- Má presne takúto.
Predavačka mu podá rukavice a pýta sa:
- Ešte niečo?
- No, ešte mi poraďte podprsenku a nohavičky.
Japonci navrhli robota detektíva, ktorý dokáže vypátrať zlodejov. Na testovanie do dali do troch krajín.
- V Japonsku za 5 minút chytil 100 zlodejov.
- V USA za 5 minút chytil 200 zlodejov.
- V Rumunsku za 5 minut ukradli robota.
Nemca, slováka a cigáňa si predvolá boh. Prvému vraví nemcovi:
- Ešte raz budeš rasovo nenávidieť, tak stlačím toto červené tlačítko a vyhubím tvoj národ.
Nemec vybehne s plačom a vôjde slovák. Situácia sa zopakuje a ide dnu cigáň.
- Ešte raz budeš kradnúť, tak stlačím toto červené tlačítko a vyhubím tvoj národ.
Vychádza cigáň s úsmevom a nemec so slovákom sa čudujú:
- Čo sa tešíš cigáň?
- Ukradol som mu červené tlačítko.
Na prvého apríla volá Móricko mame:
- Mami, poď rýchlo domov. Na našej slúžke leží nahý cudzí chlap.
Mama samozrejme beží domov, ale keď príde domov, tak ju Móricko vysmeje:
- Haha, prvo aprílový žart, nie je to cudzí chlap ale ocko.
Autobus plný politikov ide po strednom Slovensku. Prevrátil sa na zlej ceste a spadol do doliny. Na druhý deň sa pýta polícia majiteľa doliny.
- Nenašli ste žiadne obete?
- Ale áno.
- A kde sú?
- Nuž, pochoval som ich.
- Všetci politici zomreli?
- Niektorí vraveli, že nie, ale ja im neverím už ani slovo.
Jehovisti sa dohodli, že pôjdu predávať biblie, aby zarobili. O dva týždne na stretnutí vyhodnocujú:
- Niekto predal 5, niekto 10 biblií, ale najviac predal zajakávajúci mních. Ako sa ti to podarilo?
- T-T-T-To s-s-som v-v-vravel, že ak ne-ne-nekúpia, t-tak im ju p-p-pr-prečítam.
Dve blondínky sa rozprávajú o včerajšom výpadku prúdu.
- Predstav si, 3 hodiny som bola vo výťahu.
- To je nič, ja som 4 hodiny stála na pohyblivých schodoch.
Chlap si podá zoznamovací inzerát: "Hľadám si ženu."
Na ďalší deň dostane plno odpovedí: "Čo by ste povedali na moju?"