Chlapík sa v krčme sťažuje na svokru:
- Mám už dosť svokry. Podľa teba, čo mám robiť?
- Kúp jej trabant, v ňom sa zabije.
O mesiac sa chlapík zas sťažuje:
- Hmm, tvôj plán nevyšiel. Trabant sa rozbil ale ona prežila.
- Tak jej kúp škodovku.
O týždeň sa chlapík zas sťažuje:
- Zas rozbila auto, ale ona nemá ani škrabanec.
- Rozumiem, tak jej musíš kúpiť jaguára.
Na ďalší deň príde chlapík šťastný do krčmy a rovno hovorí:
- Výborne, jaguár ju ešte v garáži roztrhal na kusy.
Idú dve ženy autom do Bratislavy z Košíc.Keď je už večer
tak si dajú prestávku v Nitre.A jedna žena sa pozerá na
mesiac a druhá žena sa jej pýta,,prečo pozeráš na mesiac.
Žena jej odpovie,,no vieš môj muž išiel na mesiac do práce
tak sa pozerám či ho neuvidím.
chlapcek sa hra na dvore u babicky pride dnu a starka povie pica chlapcek sa spita co to je a starka hovori je to garaz potom ide chlapcek ku starkemu a starky povie k.kot a chlapcek sa spita co to je a starky hovori traktor a chlapcek ide ku babicke a hovori starka otvaraj picu starky ide na k.kote
Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.
Deži ide na bicykli z kopca. Vyskočí pred neho policajt.
- Stoj Deži. Nemáš lampu.
- Uhnite pán policajt. Nemám ani brzdy.
- Aký je rozdiel medzi cirkusom a parlamentom?
- ???
- V cirkuse šaškujú múdri ľudia a v parlamente mudrujú šašovia.
K šetrivému židovi prídu na kontrolu daňováci a pýtajú sa:
- Čo robíte s omrvinkami zo stola?
- Zbierame a v košíku posielame do Jeruzalemu. Raz za rok nám pošlú celé chleba.
- A čo robíte so zhorenou sviečkou?
- Tiež zozbierame a posielame do Jeruzalemu. Raz za rok nám pošlú novú sviečku.
- No dobre a čo robíte so zvyškami po obriezke?
- Tiež posielame do Jeruzalemu a každý rok nám pošlú k.kota ako ste vy.
Jeden chlap sa veľmi bojí duchov a stane sa, že musí v noci prejsť cez cintorín do dediny. Opatrne stúpa, keď v tom počuje klopkanie. Zbadá, že pri jednom hrobe niekto opravuje nápis na náhrobnom kameni.
- Do riti s vami, skoro som dostal infarkt. Čo tu robíte tak neskoro v noci?
- Napísali mi zle meno, tak to opravujem.
Chlapík príde za mudrcom a pýta sa na tajomstvo dlhého života.
- Synak, odporúčam ti nepiť, nefajčiť a nesexovať.
- A potom budem dlho žiť?
- To neviem, ale bude ti pripadať sakra dlhý.
Chlapík príde do obchodu a vraví mladej predavačke:
- Poprosil by som pár ženských rukavíc, ale bohužiaľ neviem veľkosť.
- To nie je problém. - vraví predavačka - Chyťte mi ruku a povedzte či má vaša žena väčšiu alebo menšiu ruku.
Chlapík ju chytí a s radosťou vraví:
- Má presne takúto.
Predavačka mu podá rukavice a pýta sa:
- Ešte niečo?
- No, ešte mi poraďte podprsenku a nohavičky.