Učiteľ nie je spokojný s psychickým stavom prvákov a preto im vraví:
- Prosím, kto sa cíti byť idiotom, nech vstane.
Veľké ticho, všetci sedia, len jeden žiak sa po chvíli nesmelo postaví.
- Takže vy si myslíte, že ste idiot? - pýta sa učiteľ.
- Pravdu povediac, nemohol som sa pozerať, že pán učiteľ stojí sám.
Predavač vysávačov sa vtlačí do jedného domu a napriek odporu domácej pani vysype na koberec suché šupky z citrónov.
- Čo si to dovoľujete? - rozčuľuje sa domáca pani.
- Pani, sľubujem vám, že čo tento zázračný vysávač nepovysáva, to sám zjem.
- Tak vám donesiem ešte šľahačku, lebo nemáme elektriku.
- Milujem extrémne športy, lebo pri nich spoznám kopu nových ľudí: záchranárov, úrazových chirurgov, liečebných cvičiteľov a milých ľudí, čo volali záchranku.
Policajti si nastavujú pred akciou hodinky.
- Páni, presný čas je 11:48. Kto má digitálne hodinky: čiarka, čiarka, stolička, snehuliak.
Lord Gilbert vraví priateľovi pri golfe:
- Keď som minule prišiel z Klubu domov, manželka bola v sexi čiernom spodnom prádle a dvoma červenými hodvábnymi šatkami a vraví mi:
- Zviaž ma a možes si robiť, čo chceš.
- A? - pýta sa nedočkavý priateľ.
- Tak som ju zviazal a prišiel si s tebou zahrať golf.
- Cestovný lístok prosím!
Móricko sa ozve:
- A tvoja mama vie že žobreš?
Muž príde nadránom domov. Žena sa ho pýta:
- Kde si bol celú noc?
- Predstav si zlatko, moja nová sekretárka mi doniesla kávu na fajront, usmiala sa na mňa, zohla sa aby položila kávu na stôl a ja som ju pobozkal na krk. Z toho ona zdivela a vrhla sa na mňa. Potom sme šli ku nej a celú noc sme sa milovali.
- Klameš. Stavme sa, že si zase celú noc hral v robote World of Warcraft.
Učiteľ rozpráva:
- Od Arabov máme číslice, z Číny máme porcelán, kalendár od Rímanov. Vie mi niekto povedať ešte nejaký príklad?
Dežo začne:
- Pán učiteľ, mi máme poháre z krčmy, taniere z reštaurácie, víno zo susedovej pivnice, papriku zo susedovej záhrady a mladší brat je od poštára.
Svokra a nevesta idú na poschodie pešo lebo výťah sa pokazil. Nevesta kričí z tretieho poschodia na svokru na prvom poschodí:
- Mama, poďte už trošku rýchlejšie.
- Uvidím, až ty budeš mať sedemdesiat, ako budeš utekať po schodoch.
- Sakra, ešte aj vtedy chcete žiť?
Vlakové nešťastie. Vlaková súprava vyšla z koľajníc a narazila do chatrče. Reportér sa pýta Jozefa (očitého svedka), čo sa stalo a odpoveď:
- Dole z koľajníc, cez pole, priamo do domu.
Tak sa pýtajú ďalšieho svedka, Štefana:
- Dole z koľajníc, cez pole, priamo do domu.
Nakoniec sa pýtajú strojvedúceho:
- Čo sa stalo?
- Tam ležal na koľajniciach cigáň.
- A akože ste ho nezrazili?
- Ja by som ho zrazil, ale on bežal dole z koľajníc, cez pole, priamo do domu.