Traja profesori sa dohodnú, že zájdu na nudistickú pláž. Opaľujú sa, čítajú noviny, keď v tom jeden vraví:
- Ajaj, ide profesorka fyziky.
Všetci sa postavia, dvaja si novinami zakryjú mužskosť a tretí si zakryje tvár. Pozdravia profesorku a keď sa vzdiali tak sa pýtajú tretieho:
- Prečo si si zakryl tvár?
- Neviem, ako ste na tom vy, ale mňa zvyknú spoznať podľa tváre.
Na sexuálnej výchove píšu žiaci písomnú prácu. Jedna z otázok znie:
- Nakreslite ženské pohlavné orgány.
Jedna zo žiačiek sa hamblivo pozerá medzi nohy, načo sa vedľa sediaci žiak prihlási:
- Pán učiteľ, ona podvádza. Pozrite ako odpisuje.
Chlapík kričí zo štvrtého poschodia na údržbára:
- Domovník, domovník, príďte rýchlo, svokra mi chce vyskočiť z okna.
- A čo teraz? Načo ma tam potrebujete?
- Lebo svokrine okno sa zaseklo.
Sherlock Holmes zomrel a dostal sa do neba. Stojí pred Sv. Petrom, ktorý sa ho pýta na meno.
- Som Sherlock Holmes.
- Neverím, dokáž mi to. Dajme tomu, najdi mi Adama v tom dave.
Sherlock ide a už po necelej minúte sa vracia s Adamom.
- Ako si to urobil. Sú tam miliardy mužov.
- Bolo to jednoduché. Zastal som si medzi nich a každého som poslal do p.če a jedine tento tam zostal stáť.
- Kto je absolútny nešťastník?
- ???
- Ten čo spadne do záchodu a snaží sa držať za splachovač.
Móricko pozerá veľmi na učiteľku. Učiteľka si to všimne a pýta sa ho:
- Móricko, prečo na mňa tak veľmi pozeráš?
- Iba preto, lebo sa mi páčia Vaše veľké prsia.
- Ale Móricko, hneď dostaneš po ústach.
- Dobre a druhé si prosím do ruky.
Viacnásobného vraha posadia do elektrického kresla.
- Máte nejaké posledné želanie? - pýta sa strážca.
- Áno.
- Aké?
- Chyťte ma za ruku.
Kúpili sme si novú chladničku. Starú sme dali pred dom s lístkom:
- Kto chce, môže si ju zadarmo zobrať.
Chladnička tam stála ešte 3 dni, nikto sa na ňu ani nepozrel. Preto som zmenil taktiku a na nový lístok som napísal:
- Na predaj za 200 €.
Ešte tej noci ju ukradli.
Dva žraloky sa sťažujú:
- Predstav si, minule som zjedol surfera. Taký o ničom opaľovací olej používal, že som z neho mal hnačky ešte týždeň.
- Ani nehovor, nedávno som zjedol blondínku a takú mala prázdnu hlavu, že som sa týždeň nevedel ponoriť.
Dve sochy stoja v parku. Príde k ním dobrá víla a vraví im:
- Stojíte tu už 100 rokov, na polhodinu sa môžte hýbať.
Sochy, držiac sa za ruky sa rozbehnú do kríkov, počuť vzdychanie, listy padajú. Po chvíli vyjdú. Mužská socha pozrie na svoje hodinky a vraví:
- Ešte máme štvrťhodinku, čo budeme robiť zatiaľ?
Na to ženská socha:
- Robme to isté, čo pred chvíľou, ale teraz ty pochytáš holuby a ja ich obseriem.