Plastický chirurg vymyslel moderný spôsob boja proti vráskam na tvári.
Vysvetľuje pacientke:
- Na hlavu vám voperujem taký tajný šrób. Keď budete cítiť, že máte kožu na tvári zvráskavenú, iba trochu pootočíte šróbom a kože sa vám opäť napne.
Žene sa nápad veľmi páči a nechá si voperovať šrób. O niekoľko mesiacov však príde znovu:
- Pán doktor, pozrite aké vačky mám pod očami.
- Pani, to nie sú vačky ale vaše prsia. A keď budete točiť so šróbom ešte viac, tak budete mať čoskoro aj bradu.
Zajac hovorí:Ahoj had,chcem sa ti ospravedlniť!
Had hovorí:A začo?
Zajac hovorí:Že som sa ti vysmieval že nemáš nohy.
To je zasa dáky fór,nie?
Zajac hovorí:Nie,fakt nie,je mi to ľúto,noazaj.
Had hovorí:Ok,ospravedlnenie príjmam.
Zajac hovorí:Tak ruku na to?
Manželia sa pohnevajú a muž nahnevane hovorí:
- Keď zomrieš, napíšem ti na hrob: "Tu odpočíva moja žena - chladná ako celý život."
Manželka nahnevane odpovedá:
- Keď zomrieš ty, napíšem ti na hrob: "Tu odpočíva môj muž - tvrdý ako nikdy v živote."
- Synček a čo bolo dnes v škole?
- Oci, ja som sa neprihlásil sám, keď pani učiteľka položila otázku.
- Výborne synak, a čo sa pýtala?
- Kto rozbil to okno?
Muž ide do obchodu a vie len posunkovú reč.A že chce chleba tak ukáže kruh.Predavač ho výhodí z obchodu.
Na druhý deň ide do obchodu a chce rybu tak ukáže rybu.Predavač ho výhodí z obchodu.Na tretí deň ide do obchodu a chce mu dať bombu tak mu ukáže že mu dá bombu.Predavač ho výhodí z obchodu.Na štvrtí deň ide do
obchodu a chce ďalekohlad ukáže ďalekohlad.Predavač ho výhodí z obchodu.Na piati deň sa predavač sťahuje a ide
okolo babka a pýta sa ho ,, pán predavač prečo sa sťahujete?A predavač na to ,, viete raz mi taký jeden muž ukázal že jedného dňa príde had a vrazí mi takú že mi vyletia oči
Vieš, čo je to logika? - pýta sa policajt kolegu.
- Čože?
- Tak ti to teda vysvetlím. Máš akvárium?
- Mám.
- Z toho logicky vyplýva, že máš rád zvieratá, je tak?
- Tak.
- A z toho logicky vyplýva, že máš rád aj prírodu, dobrý život a teda aj ženy, pravda?
- Pravda.
- No vidíš, toto je logika.
Na druhý deň príde osvietený kolega k policajtovi.
- Povedz mi, máš akvárium?
- Nie.
- No vidíš, tak ty si buzerant.
Synovec sa pýta:
- Teta, nevidela si moje tabletky? Mali nápis, že Extasy.
- Vyser sa teraz na nejaké tabletky, videl si toho šarkana v kuchyni?
- Móricko, prvý krát si mi doniesol domácu úlohu bez chyby, ako je to možné?
- Otecko odišiel na víkend, tak mi nevedel pomáhať.
Móricko sa neslušne rozpráva s učiteľkou a preto mu nakáže napísať do zajtra 100 krat vetu:
- S učiteľkou sa nerozpráva neslušne.
Na ďaľší deň sa ho učiteľka pýta:
- Móricko, napisal si ten trest?
- Áno, tu je pani učiteľka.
- Ale Móricko, prečo si to napísal 200krát?
- Aby si sa tešila ty p.ča.
V Bratislave pred sochou R. Fica stojí dedko. Pristúpi k nemu policajt a pýta sa dedka:
- Dedko, čo tu tak nešťastne stojíte?
- Viete, sú tu obrovské chyby s touto sochou.
- Aké su to?
- Nie je tam napísané, "Oddychuj v pokoji!"
- Ale pán Fico ešte žije.
- No vidíte.. a to je tá druhá chyba.