Muž ide do obchodu a vie len posunkovú reč.A že chce chleba tak ukáže kruh.Predavač ho výhodí z obchodu.
Na druhý deň ide do obchodu a chce rybu tak ukáže rybu.Predavač ho výhodí z obchodu.Na tretí deň ide do obchodu a chce mu dať bombu tak mu ukáže že mu dá bombu.Predavač ho výhodí z obchodu.Na štvrtí deň ide do
obchodu a chce ďalekohlad ukáže ďalekohlad.Predavač ho výhodí z obchodu.Na piati deň sa predavač sťahuje a ide
okolo babka a pýta sa ho ,, pán predavač prečo sa sťahujete?A predavač na to ,, viete raz mi taký jeden muž ukázal že jedného dňa príde had a vrazí mi takú že mi vyletia oči
Vieš, čo je to logika? - pýta sa policajt kolegu.
- Čože?
- Tak ti to teda vysvetlím. Máš akvárium?
- Mám.
- Z toho logicky vyplýva, že máš rád zvieratá, je tak?
- Tak.
- A z toho logicky vyplýva, že máš rád aj prírodu, dobrý život a teda aj ženy, pravda?
- Pravda.
- No vidíš, toto je logika.
Na druhý deň príde osvietený kolega k policajtovi.
- Povedz mi, máš akvárium?
- Nie.
- No vidíš, tak ty si buzerant.
Synovec sa pýta:
- Teta, nevidela si moje tabletky? Mali nápis, že Extasy.
- Vyser sa teraz na nejaké tabletky, videl si toho šarkana v kuchyni?
- Móricko, prvý krát si mi doniesol domácu úlohu bez chyby, ako je to možné?
- Otecko odišiel na víkend, tak mi nevedel pomáhať.
Móricko sa neslušne rozpráva s učiteľkou a preto mu nakáže napísať do zajtra 100 krat vetu:
- S učiteľkou sa nerozpráva neslušne.
Na ďaľší deň sa ho učiteľka pýta:
- Móricko, napisal si ten trest?
- Áno, tu je pani učiteľka.
- Ale Móricko, prečo si to napísal 200krát?
- Aby si sa tešila ty p.ča.
V Bratislave pred sochou R. Fica stojí dedko. Pristúpi k nemu policajt a pýta sa dedka:
- Dedko, čo tu tak nešťastne stojíte?
- Viete, sú tu obrovské chyby s touto sochou.
- Aké su to?
- Nie je tam napísané, "Oddychuj v pokoji!"
- Ale pán Fico ešte žije.
- No vidíte.. a to je tá druhá chyba.
- Kostra v kríku, čo je to?
- ???
- Minuloročný víťaz v schovávačke.
Traja profesori sa dohodnú, že zájdu na nudistickú pláž. Opaľujú sa, čítajú noviny, keď v tom jeden vraví:
- Ajaj, ide profesorka fyziky.
Všetci sa postavia, dvaja si novinami zakryjú mužskosť a tretí si zakryje tvár. Pozdravia profesorku a keď sa vzdiali tak sa pýtajú tretieho:
- Prečo si si zakryl tvár?
- Neviem, ako ste na tom vy, ale mňa zvyknú spoznať podľa tváre.
Na sexuálnej výchove píšu žiaci písomnú prácu. Jedna z otázok znie:
- Nakreslite ženské pohlavné orgány.
Jedna zo žiačiek sa hamblivo pozerá medzi nohy, načo sa vedľa sediaci žiak prihlási:
- Pán učiteľ, ona podvádza. Pozrite ako odpisuje.
Chlapík kričí zo štvrtého poschodia na údržbára:
- Domovník, domovník, príďte rýchlo, svokra mi chce vyskočiť z okna.
- A čo teraz? Načo ma tam potrebujete?
- Lebo svokrine okno sa zaseklo.