"Prečo ste sa rozhodol stiahnúť vaše priznanie?"
"Advokát ma presvedčil, že som nevinný."
Stretnú sa dve babičky a jedna hovorí:
"Predstavte si, vedľa v ulici zrazilo kominára."
A tá druhá na to:
"No vidíte, už ani na tých strechách nie je človek bezpečný."
"Ahoj Fero, ako to, že som ťa včera nevidel na loveckom bále?"
"Vieš Karol, to bude tým, že som tam nebol."
Opilec ide späť domov. Skrátil si to cez cintorín. Tam však spadne do novej jamy,
kde sa až do rána vyspí. Ráno sa však prebudí a začne mu byť zima.
"Je mi zima!", zakričí.
A náhodný okoloidúci mu odpovedá: "Tak prečo si sa odkopal?"
Stretnú sa dvaja susedia:
- "Koľko kotúčov tapiet ste kúpili, keď ste tapetovali byt?"
- "Desať."
Po týždni sa stretnú znova.
- "Mne celkom stačilo sedem."
- "No, mne predtým tiež."
Príde kapitán galejí za galejníkmi, ktorí sú pri tých veslách a vraví:
"Galejníci, mám pre Vás dve správy jednu dobrú a druhú zlú, ktorú chcete počuť skorej?"
Galejníci: "Tú dobrú."
Kapitán: "Tak najskôr každý z Vás dostanete štvrťku kuraťa a džbánok vína, a teraz tá špatná, až to zjete, tak si chcem popoludní zajazdiť na vodných lyžiach."
- Vieš, ako sa pozná impotentný ježko?
- Nepichá.
Muž, od ktorého nič nečakáte, Vás nikdy nesklame.
Sťažuje sa manžel na výlete. "Tí ľudia sú strašní. Za ten týždeň sa nenašiel nikto, kto by upratal tie plechovky, ktoré sme tu minulý týždeň zahodili."
Bavia sa Bush, Berlusconi a Fico.
Bush: "Ja mám tridsať ochrancov, jeden z nich ma chce zabiť a ja neviem ktorý."
Berlusconi: "Ja mám tridsať mileniek, jedna z nich má AIDS a ja neviem ktorá."
Fico: "Ja mám tridsať poradcov, jeden z nich je múdry a ja neviem ktorý."