Otázka: čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď:
Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo
francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor,
ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval
taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť
americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe, slovákovi,
ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru.
Išli dvaja rómovia na železo a Dodik na nich zakričal * ta čo kradnete moje klenoty * ?!
V zoologickej záhrade zomrie gorila. Aby predišli škandálu, tak sa ošetrovateľka prezlečie za gorilu na víkend. Plán vynikajúco vychádza, v pohode papá banány, pohojdáva si prsia, hojdá sa na lane, kým náhodou preletí do levovej klietky.
- Pomóc, pustite ma von. - kričí preľaknutá ošetrovateľka.
Lev sa priblíži rýchlo k nej a vraví:
- Ticho, ty hlupaňa, chceš aby nás prepustili?
Židovský chlapec si kope loptu o stenu kostola. Vyjde farár a vraví mu:
- Synu, ak si budeš ďalej kopať tú loptu o stenu, tak ťa pokrstím a spravím slušným kresťanom.
Židovský chlapec ale ďalej kope loptu tak ho farár schytí a pokrstí. Potom ide chlapec smutne domov a doma vraví novinu mame. Tá ho poriadne zmláti. Keď príde domov otec a dozvie sa to, tiež ho zmlátil. Chlapec teda uteká z domu a kričí:
- Ešte som len polhodinu kresťanom, ale už neznášam židov.
idu do spanielska traja chlapi.george hovori:mna tam volajte degeorge.thomas hovori:mna tam volajte dethomas.a bill hovori:chlapi ja svami nejdem
Ona:Ahoooj!
On:Nooo konečne!
Ona:Chceš aby som odišla?
On:Nie,nie,čo ti šibe?Už len tá predstava je hrozná!!!
Ona:Miluješ ma?
On:Samozrejme,celé dni a noci.
Ona:A podviedol si ma už niekedy?
On:Nie,nikdy.prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona:A budeš ma niekedy bozkávať?
On:Jasné,pri každej príležitosti!
Ona:A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On:Si sa zbláznila,veď ma prdsa poznáš!
Ona:Môžem ti dôverovať!
On:Áno!
Ona:Miláčik.
Prečítajte si vtip zdola nahor.
Priateľstvo medzi ženami:
Jedného dňa sa žena vrátila domov až ráno, manžel sa jej opýtal, kde bola. Manželka odpovedala, že prespala u jednej kamošky. Muž zavolal jej 10 najlepším kamarátkam ale ani jedna to nepotvrdila.
Priateľstvo medzi mužmi:
Jedného dňa sa muž vrátil domov až ráno, manželka sa pýtala, kde bol celú noc. Manžel odpovedal, že prespal u jedného kamaráta. Žena zavolala jeho 10 najlepších kamarátov, z nich 8 potvrdili že tam prespal a 2 tvrdili, že tam ešte stále spí.
- Mami, teraz keď mám 16 rokov, môžem používať rúž, líčiť sa, pudrovať sa, nosiť minisukne a topánky s podpätkami?
- Myslím že nie, Móricko.
Plastický chirurg vymyslel moderný spôsob boja proti vráskam na tvári.
Vysvetľuje pacientke:
- Na hlavu vám voperujem taký tajný šrób. Keď budete cítiť, že máte kožu na tvári zvráskavenú, iba trochu pootočíte šróbom a kože sa vám opäť napne.
Žene sa nápad veľmi páči a nechá si voperovať šrób. O niekoľko mesiacov však príde znovu:
- Pán doktor, pozrite aké vačky mám pod očami.
- Pani, to nie sú vačky ale vaše prsia. A keď budete točiť so šróbom ešte viac, tak budete mať čoskoro aj bradu.
Zajac hovorí:Ahoj had,chcem sa ti ospravedlniť!
Had hovorí:A začo?
Zajac hovorí:Že som sa ti vysmieval že nemáš nohy.
To je zasa dáky fór,nie?
Zajac hovorí:Nie,fakt nie,je mi to ľúto,noazaj.
Had hovorí:Ok,ospravedlnenie príjmam.
Zajac hovorí:Tak ruku na to?