Najnovšie vtipy - 87. strana


idu do spanielska traja chlapi.george hovori:mna tam volajte degeorge.thomas hovori:mna tam volajte dethomas.a bill hovori:chlapi ja svami nejdem

pridal beny dňa 2.4.2012 do kategórie O mužoch

Ona:Ahoooj!
On:Nooo konečne!
Ona:Chceš aby som odišla?
On:Nie,nie,čo ti šibe?Už len tá predstava je hrozná!!!
Ona:Miluješ ma?
On:Samozrejme,celé dni a noci.
Ona:A podviedol si ma už niekedy?
On:Nie,nikdy.prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona:A budeš ma niekedy bozkávať?
On:Jasné,pri každej príležitosti!
Ona:A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On:Si sa zbláznila,veď ma prdsa poznáš!
Ona:Môžem ti dôverovať!
On:Áno!
Ona:Miláčik.

Prečítajte si vtip zdola nahor.

pridal beny dňa 28.3.2012 do kategórie Láska ide cez žalúdok

Priateľstvo medzi ženami:
Jedného dňa sa žena vrátila domov až ráno, manžel sa jej opýtal, kde bola. Manželka odpovedala, že prespala u jednej kamošky. Muž zavolal jej 10 najlepším kamarátkam ale ani jedna to nepotvrdila.

Priateľstvo medzi mužmi:
Jedného dňa sa muž vrátil domov až ráno, manželka sa pýtala, kde bol celú noc. Manžel odpovedal, že prespal u jedného kamaráta. Žena zavolala jeho 10 najlepších kamarátov, z nich 8 potvrdili že tam prespal a 2 tvrdili, že tam ešte stále spí.

pridal Lucia dňa 27.3.2012 do kategórie Haluze a halúzky

- Mami, teraz keď mám 16 rokov, môžem používať rúž, líčiť sa, pudrovať sa, nosiť minisukne a topánky s podpätkami?
- Myslím že nie, Móricko.

pridal Lucia dňa 26.3.2012 do kategórie Očami detí

Plastický chirurg vymyslel moderný spôsob boja proti vráskam na tvári.
Vysvetľuje pacientke:
- Na hlavu vám voperujem taký tajný šrób. Keď budete cítiť, že máte kožu na tvári zvráskavenú, iba trochu pootočíte šróbom a kože sa vám opäť napne.
Žene sa nápad veľmi páči a nechá si voperovať šrób. O niekoľko mesiacov však príde znovu:
- Pán doktor, pozrite aké vačky mám pod očami.
- Pani, to nie sú vačky ale vaše prsia. A keď budete točiť so šróbom ešte viac, tak budete mať čoskoro aj bradu.

pridal Lucia dňa 26.3.2012 do kategórie O doktoroch

Zajac hovorí:Ahoj had,chcem sa ti ospravedlniť!
Had hovorí:A začo?
Zajac hovorí:Že som sa ti vysmieval že nemáš nohy.
To je zasa dáky fór,nie?
Zajac hovorí:Nie,fakt nie,je mi to ľúto,noazaj.
Had hovorí:Ok,ospravedlnenie príjmam.
Zajac hovorí:Tak ruku na to?

pridal Beny dňa 26.3.2012 do kategórie Z ríše zvierat

Manželia sa pohnevajú a muž nahnevane hovorí:
- Keď zomrieš, napíšem ti na hrob: "Tu odpočíva moja žena - chladná ako celý život."
Manželka nahnevane odpovedá:
- Keď zomrieš ty, napíšem ti na hrob: "Tu odpočíva môj muž - tvrdý ako nikdy v živote."

pridal Lucia dňa 26.3.2012 do kategórie O láske (aj manželskej)

- Synček a čo bolo dnes v škole?
- Oci, ja som sa neprihlásil sám, keď pani učiteľka položila otázku.
- Výborne synak, a čo sa pýtala?
- Kto rozbil to okno?

pridal Lucia dňa 26.3.2012 do kategórie Zo školských lavíc

Muž ide do obchodu a vie len posunkovú reč.A že chce chleba tak ukáže kruh.Predavač ho výhodí z obchodu.
Na druhý deň ide do obchodu a chce rybu tak ukáže rybu.Predavač ho výhodí z obchodu.Na tretí deň ide do obchodu a chce mu dať bombu tak mu ukáže že mu dá bombu.Predavač ho výhodí z obchodu.Na štvrtí deň ide do
obchodu a chce ďalekohlad ukáže ďalekohlad.Predavač ho výhodí z obchodu.Na piati deň sa predavač sťahuje a ide
okolo babka a pýta sa ho ,, pán predavač prečo sa sťahujete?A predavač na to ,, viete raz mi taký jeden muž ukázal že jedného dňa príde had a vrazí mi takú že mi vyletia oči

pridal Beny dňa 20.3.2012 do kategórie O mužoch

Vieš, čo je to logika? - pýta sa policajt kolegu.
- Čože?
- Tak ti to teda vysvetlím. Máš akvárium?
- Mám.
- Z toho logicky vyplýva, že máš rád zvieratá, je tak?
- Tak.
- A z toho logicky vyplýva, že máš rád aj prírodu, dobrý život a teda aj ženy, pravda?
- Pravda.
- No vidíš, toto je logika.
Na druhý deň príde osvietený kolega k policajtovi.
- Povedz mi, máš akvárium?
- Nie.
- No vidíš, tak ty si buzerant.

pridal Lucia dňa 19.3.2012 do kategórie O policajtoch