Chlap s manželkou a svokrou idú na výlet do hôr. Zložia si tábor na jednej čistinke, ale v tom zbadajú prichádzať medveda. Mladý pár nájde útočisko v korune stromu a zatiaľ medveď naháňa svokru okolo stromu. Žena kričí na manžela:
- Tento medveď čoskoro dostane moju mamu. Choď nejako pomôcť.
Na čo muž odvetí:
- Ále, medveď je vo forme, mal by svokru zvládnuť aj sám.
Žiarlivá žena nájde pri praní v mužovom vrecku lístok s číslom. Zdvihne telefón, zavolá a keď zdvihnú bez predstavenia sa zakričí do telefónu:
- O všetkom viem.
Na čo sa so slúchadla ozve:
- V poriadku, tak načo voláte na informácie?
- Dobrý deň, pán sused. Aké máte červené oči.
- Joj, ani nevravte. Celú noc som nevedel zaspať pre nejaký hluk v dome. Vy ste to nepočuli?
- Ja som nič nepočul. Celú noc som vysával.
Vodič kamionu vôjde do motorestu a objedná si sviečkovú. Keď mu to prinesú na stôl a už sa chystá jesť, vôjdu do motorestu traja holohlavý motorkári v koženom. Jeden z nich si zoberie kamionistov obed a začne ho jesť. Po tomto sa kamionista postaví, zaplatí za obed a ide von.
- Videli ste? - vraví motorkár popri jedení - chlapík je zasratý alebo sa nevie biť.
- Pravdepodobne nevie ani šoférovať - vraví čašník - pozrite, práve spravil palacinky z tých 3 motoriek.
Japonský turista ide na letisko taxíkom. Predbehne ich Honda.
- Á, Honda, veľmi rýchle, vyrobené v Japonsku - vraví Japonec.
Po chvíli ich obehne Toyota.
- Á, Toyota, veľmi rýchle, vyrobené v Japonsku - vraví Japonec.
Po chvíli ich obehne Mitsubishi.
- Á, Mitsubishi, veľmi rýchle, vyrobené v Japonsku - vraví Japonec.
Šofér na toto nič nevravel, až keď prídu na letisko, hovorí:
- 80Euro
- Čože? To je veľmi veľa - vraví Japonec.
- Taxameter, veľmi rýchly, vyrobený na Slovensku.
- Jean, kde je moja žena?
- Zomrela, pane.
- Ako to? Pred hodinou som sa s ňou rozprával.
- Áno pane, ale pred pár minútami na nej pristála osa a povedala mi, aby som ju zabila.
Blond psychologička dostane miesto v škole. Hneď prvý deň si všimne, že jeden chlapec sa nehrá s ostatnými, ale len tak sám stojí. Príde teda k nemu a pýta sa:
- Si v poriadku?
- Áno.
- Tak prečo sa nebeháš s ostatnými?
- Lebo ja som brankár.
Manželka škóta vraví mužovi:
- Mali by sme kúpiť záves na okno, lebo sused sa vždy pozerá keď sa naša dcéra prezlieka.
- Vieš čo? Radšej sa ty prezliekaj pri okne a sused si sám kúpi záves.
Ježiš chodí po Bratislave. Okolo sa zchádzajú ľudia a obdivujú ho. Ježiš pristúpi k slepému, da si na neho ruku a slepec opäť vidí. Pristúpi k hluchému, dá si ruky na jeho uši a ten začne počuť. Potom prisúpi k cigáňovi... ktorý je úplne vystrašený:
- Mňa sa nedotýkaj, poberám invalidný dôchodok.
Cigáň so synom chytajú ryby. Chytia zlatú rybku, ktorá prosí o život a ak ju pustia, splní im 3 želania. Syn teda vraví:
- Prvé: Chcem veľa čokolády. Druhé: Veľa sladkostí...
Na čo sa ozve otec:
- Konský k.kot ti do riti.
- ÁÁÁáááhhhh...