Židovský Mikuláš príde do škôlky, vyloží hračky a vraví:
- No deti, môžeme prejsť k biznisu?
Cigáň príde ku sprostredkovateľke práce a vraví:
- Chcel by som prácu s vysokým platom a pohyblivou pracovnou dobou.
Sektretárka vraví:
- Práve máme jednu robotu ako ušitú pre Vás, mesačne 8000 Euro, v nádhernej kancelárii na pláži s blond sekretárkou a s málo papierovačkami denne. Beriete?
- Vy teraz srandujete so mnou?
- Vy ste začal.
- Móricko, vidím že sa ti páči sánkovanie, ale preco nedáš sánky aj mladšiemu bratovi?
- Akože nedám. Hore ich nesie vždy on.
Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?
Z pohrebu svokry sa vracia muž domov, v tom ho ale zastihne silná búrka. Hrmí, blýska sa, vietor strháva škridle zo striech. Muž sa pozrie hore, zahľadí sa a vraví si pre seba:
- No, už tam asi dorazila.
Americký vojak stojí na stráži. Zrazu kričí nadriadenému strážnikovi:
- Pán poručík, prichádzajú dvaja indiáni.
- Priatelia alebo nepriatelia?
- Pravdepodobne priatelia, lebo prichádzajú spolu.
Cez dedinu prebehne auto a zrazí psa. Dobehne tam majiteľ psa aj s poľovníckou puškou. Šofér nastrašene hovorí:
- Pane, prepáčte že som vam zabil psa. Rád vás nejak odškodním, tu máte 50 euro.
- Hmm, ja Vám neviem...
- No ale 100 eur Vás už ukľudní.
- No dobre, dajte peniaze.
Šofér odpočíta peniaze a ešte vraví:
- Mrzí ma že som Vám pokazil poľovačku.
- Nešiel som poľovať, chcel som toho prašivého psa zastreliť.
- Pán vojak, čo sa dá robiť v prípade, že stúpite na mínu.
- Pán náčelník, dá sa vyletieť aj 50 metrov a rozsypat sa na veľkej ploche.
- Prečo ste sa dostali do väzenia? - pýta sa farár väzňa.
- Kvôli svojej viere.
- A to už ako?
- Veril som že banka nemá poplašné zariadenie.
- Gejza, odlož si ten bicykel z predizby.
- Ale oci, však tí gadžovia nekradnú.
- Viem, ale aby ho nespoznali...