Vieš, čo je to maximálny hluk?
Keď buldozer skáče po streche.
Stretnú sa dvaja susedia po smrti v nebi a bavia sa, ako sa sem dostali:
"Ja som dostal infarkt. Prišiel som domov zo služobnej cesty a nájdem moju ženu úplne nahú, tak som prehľadal celý byt a nič .. a z toho rozčúlenia som dostal ten infarkt."
A jeho sused: "Keby si sa pozrel do chľadničky, nemuseli sme tu byť obaja ..."
Nixon chcel vedieť, ako to bude vypadať v budúcom storočí, tak sa dal zmraziť. Roku 2100 ho rozmrazili, on sa prechádza po Washingtone a vyvaluje oči, samé novoty, nič nepozná. Potom mu čosi príde na um, tak zastaví jedného človeka:
"Bola už tretia svetová vojna?"
"Bola, ale..." čuduje se ten.
"A kto ju vyhral, my, či Rusi?"
"No jasne že my."
"To je dobre," vraví Nixon, "a Coca-Cola sa ešte vyrába?"
"Áno."
"A koľko stojí?"
"Tri ruble ..."
Rozprávajú sa dve susedky: "Kto to včera u Vás tak sproste nadával?"
"Ale, manžel chcel ísť do kostola a nemohol nájsť modlitebnú knižku."
Pri súde: Človeče, je to už váš 40. pokus o znasilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí.
"Milý pane, previedol by ste ma cez cestu?"
"To nejde, babi, svieti červená. Počkajte, až bude zelená."
"To Vás už nebudem potrebovať. Na zelenú prejdem aj sama."
Vieš, čo má napísané hypochonder na hrobe?
Ja som Vám to vravel ...
Na diskotéke pristúpi k jednej sediacej slečnej poriadne opitý mládenec. A riadne opitým hlasom sa pýta:
"Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna neiste odpovedá: "No, ano..."
Mládenec na to: "Tak bež! Nemám si totiž kde sadnúť!"
Inzercia: Predám strážného psa s menšou telesnou vadou. Zn.: Chýbajú mu nohy.
Vojak Novák dostal telegram, že mu zomrel otec. Jeho veliteľ dostal príkaz mu to taktne oznámiť. Nechal nastúpiť útvar a velí:
"Komu žije otec, dva kroky dopredu! ...... Novák, čo sa sem pcháte!"