V rodinnom albume si Móricko prezerá svadobnú fotku rodičov.
- Mami, prečo si mala biele šaty?
- Pretože biela farba symbolizuje radosť a šťastie.
- Tak už cháem prečo je otec celý v čiernom.
Pán Kováč vôjde do predajne klobúkov:
- Prosím si jeden klobučik pre svokru.
- Akú hlavu má?
- Škaredú.
Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:
- Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem..
- A vy ste j.bnutý?
- A to je podmienka?
Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku. Ide za ňou aby jej povedal túto správu.
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpelni.
Je mi to ľúto, je mrtvy."
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí:
" On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol...
Doktor vysvetľuje staršiemu pánovi:
- Ujo, ste poverčivý?
- Nie, synu.
- To je dobre, lebo od zajtra budete vedieť vstať len ľavou nohou.
Štyria cigáni nesú jednu obrovskú vaňu. Okoloidúci policajt kričí na jedného:
- Héj, stoj cigán.
Cigán ide ďalej a tak policajt pritvrdí:
- Héj, stoj cigáň lebo strelím.
Cigán nezastane a tak ho policajt zastrelí. V tom z vane vystúpi skinhead a nahnevane vraví:
- Do riti, toto je už tretí defekt.
Móricko príde domov zo školy s vysvedčením:
- Oci, máš obrovské štastie.
- No hovor prečo.
- Predstav si, na budúci rok nepotrebujem nové knihy.
V škole pre mentálne poscihnutých usporiadajú diskotéku. Na konci diskotéky vyhlaša najľepšeho tanečnika - parketoveho ľeva. Vyhral Jožko. Po suťaži še ho pytaju:
- Jak še ci to podarilo?
Jožko sam prekvapeny z viťastva hutori:
- Ja neznam, ja som sebe išol ľem po čaj."
Japonec, američan a rus mali nehodu. Na ďaľší deň sa preberú v nemocnici a pýtaju sa američana:
- Čo sa Vám stalo?
- Ja som šiel Harley-kouj, v 200km rýchlosti som dostal šmyk a vletel som do járku.
Pýtajú sa Japonca:
- Čo sa Vám stalo?
- Išiel som Hondou, v 200km rýchlosti som nezvládol zákrutu a narazil som do stromu.
Pýtajú sa rusa:
- A Vám sa čo stalo?
- Išiel som na nákladiaku, zhruba 40tkou, obehli ma dve rýchle motorky, tak som si myslel že stojím a vystúpil som...
Strašne malé auto zaparkuje na benzinke, vystúpi veľmi malý človek a pýta si 4 deci benzínu. Pumpár na neho hľadí a po chvíli sa spýta:
- A kolesá Vám netreba doprdieť?