Pani učiteľka sa pýta:
Čo robí krava: múúúú
Čo robí koza:mééééé
a čo robia psy od gamnam style?
- Povedz, čo máš na mne najradšej? Moju krásu alebo moju inteligenciu?
- Tvoj humor, zlatko.
Bohatý synátor vytiahne porsche z garáže. Pri 60tke tabuli ho odfotí radar ako ide 120tkou. Zastaví ho pekná policajtka. Chalan teda stiahne okno a pýta sa:
- Tak koľko?
- 300 euro.
- S gumou alebo bez?
Na hodine dejepisu:
- Móricko, čo sa stalo 1815?
- Narodil sa Ľudovít Štúr.
- A čo sa stalo v roku 1818?
- Oslavoval 3 roky.
- Čo majú spoločné stolná vláčiková dráha a ženské prso?
- ???
- Oboje sú tu pre deti, ale vždy sa s nimi hrajú oteckovia.
Móricko ide domov s vysvedčením a mama sa ho pýta:
- Tak aké bolo vysvedčenie?
- Vojenské.
- A to je aké?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Reklama na prací prášok:
- Pozrite na túto žiarivo bielu košeľu.
- Pekná, ale mne sa páčia kockované.
Židovsko-arabská vojna. Izraelský tank naháňa ozbrojeného arabského vojaka. Arab sa šikovne vyhýba tanku, ale nevie ho prestreliť. Po nejakej dobe arabovi dôjde munícia a tak zastane a zmierený s osudom očakáva smrť. Tank tiež zastane, otvorí sa poklop a žid kričí na araba:
- No čo je, došli náboje?
- Allah akbar, áno.
V tom sa žid po niečo zohne do tanku a znova kričí:
- No a nechceš nejaké kúpiť?
Pracovný pohovor:
- Aká je vaša najslabšia stránka??
- Úprimnosť.
- Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka.
- A ja mám v p.či, čo si vy myslíte!
Dvaja cigáni idú po ceste, oproti nim ide farár. Farár kríva so zlomenou nohou a tak sa ho pýta jeden cigáň:
- Pán farár, čo sa vám stalo?
- Viete deti moje, včera som sa pošmykol vo vani.
Cigáni idú ďalej a po chvíli sa jeden pýta druhého:
- Hej ty, čo je to vaňa?
- Skade to mám vedieť? Ja nechodím do kostola.