Škótsky Mikuláš navštívi rodinu a prihovorí sa deťom:
- Tak detičky, čo si odo mňa kúpite?
- Oci, tam to je vojenské auto?
- Nie synak, to je Ťažká obrnená pásová transportná jednotka.
- A ako sa to píše?
- Vieš synak, teraz keď sa ľepšie pozerám, predsa je to len vojenské auto.
Černoch a beloch letia spolu lietadlom. Beloch vytiahne banán a chystá sa ho zjesť.
- Čo to je? - pýta sa černoch.
- To je banán.
- Ale kdeže, u nás rastú trojkilové banány.
Beloch banán odloží a vytiahne pomaranč.
- Čo to je? - pýta sa zase černoch.
- To je pomaranč.
- Ale kdeže, u nás sú také veľké pomaranče, že s nimi hráme futbal.
Beloch teda odloží pomaranč a vytiahne paradajku.
- Čo to je? - pýta sa černoch.
- Toto? To je čučoriedka.
Otec so synom pozeraju telku keď v tom nabehne sex scena.
No dobre synku toto nie je nič pre teba chod spať.
Ale oci už mám 18 rokov.
Mňa nezaujima kolko máš rokov nebudeš sa proste pozerať ako si ho tu honím.
UČiteľka matematiky sa pýta:
- Móricko, koľko je 200 + 365?
- 600
- Kto ťa naučil takéto hlúposti?
- Môj otec.
- A čo robí tvôj otec?
- Čašníka.
- Čo majú spoločné guma a manželka?
- ???
- Obe trávia viac času v peňaženke, ako na k.kote.
Zvoní telefón a Móricko ho zdvihne:
- Haló?
- Ahoj chlapče, môžem hovoriť s tvojím oteckom? Tu je jeho šéf.
- Samozrejme, a ktorý šéf - pýta sa Móricko - ten špinavý potkan, to tučné prasa alebo ten hnusný hajzel?
- Joži a ty dobre zaspávaš? Ja musím počítať do 100.
- Ja počítam do troch.
- Iba tak málo a potom zaspíš?
- No musím priznať, že niekedy rátam až do pól štvrtej.
Sudca:
- Najbližšiu osobu, ktorá preruší pojednávanie, pošlem domov.
Väzeň:
- Sláva sudcovi.
Policajt zastaví vodiča:
- Dobrý deň pán vodič, poprosím váš vodičský preukaz.
- Čože? Však už pol roka je u Vás.