- Kamoško, tá moja svokra je ako denná tlač!
- Tiež má o všetkom prehľad?
- Ale, čo by! Tiež k nám chodí denne!
Tehotná Wrestlerka ide rodiť. V nemocnici jej povie nech zatlači. A tak celá namakaná, zatlačí, dieťa vyletí a rozmliaždi sa o stenu.
Tak na ďalší rok znova otehotnie. Príde do nemocnice. Doktor si pre istotu kúpil brankárske rukavice. Tak žena zatlačí, dieťa vyletí, doktorovi sa vyšmikne a rozmliaždi sa.
Tretí rok, už doktor nič nenechá na náhodu a najme si profesionálneho brankára. Tak žena zatlačí, brankár dieťa chytí, položí na zem a odkopne.
Malá dcérka príde do kúpelne a vidí svojho nahého otca a pýta sa čo to máš medzi nohami? Otec sa chce správať pedagogicky tak povie toto je prosím pekne penis.Na druhý deň dievčatko vraví v škole čo sa stalo a ostatné kamošky sa jej pýtajú ako vyzerá penis? Asi trikrát menšie ako kokot.
Malá dcérka príde a odíde sama
Kažimír: Súdruhovia, prioritou našej vlády musí byť zvýšiť výber DPH!
Fico: Súhlasím, čím viac vyberieme...
Kaliňák: ... tym viac vyberieme :-)
Kaliňák: Vieš ako sa volá najväčšia práčka peňazí???
Fico: Tatrabanka :-)
- Aky je rozdiel medzi Kazimirom, Bastrnakom a Kalinakom?
- Ziadny, vsetci chcu vybrat co najviac DPH...
Vieš, čo je to maximálny hluk?
Keď buldozer skáče po streche.
Stretnú sa dvaja susedia po smrti v nebi a bavia sa, ako sa sem dostali:
"Ja som dostal infarkt. Prišiel som domov zo služobnej cesty a nájdem moju ženu úplne nahú, tak som prehľadal celý byt a nič .. a z toho rozčúlenia som dostal ten infarkt."
A jeho sused: "Keby si sa pozrel do chľadničky, nemuseli sme tu byť obaja ..."
Nixon chcel vedieť, ako to bude vypadať v budúcom storočí, tak sa dal zmraziť. Roku 2100 ho rozmrazili, on sa prechádza po Washingtone a vyvaluje oči, samé novoty, nič nepozná. Potom mu čosi príde na um, tak zastaví jedného človeka:
"Bola už tretia svetová vojna?"
"Bola, ale..." čuduje se ten.
"A kto ju vyhral, my, či Rusi?"
"No jasne že my."
"To je dobre," vraví Nixon, "a Coca-Cola sa ešte vyrába?"
"Áno."
"A koľko stojí?"
"Tri ruble ..."