Na luxusnej výletnej lodi sa ozve kapitán do rozhlasu:
- Prosím o pozornosť, dnes priplávame k ostrovu, kde je polovica ľuďí nakazená
chrípkou a druhá polovica AIDS-om.
- Čo vraví? - pýta sa jeden cestujúci.
- Čo vraví, čo vraví... Prečo nedávaš pozor? Vravel, že tie ktoré kašlú, môžme
posexovať.
Dve blondínky sa rozprávajú:
- Predstav si, dnes som si spravila tehotenský test.
- Wou, a otázky boli veľmi ťažké?
Móricko pozerá cez kľúčovú dierku do spáľne svojich rodičov. Náhle sa rozčúli
a vraví si:
- A tito ma chcú poslať k psychológovi za to že si cmúľam prst.
- No ako bolo na mature? - pýta sa syna mafián.
- Neboj, pol hodinu ma trápili s otázkami, ale nevedeli zo mňa nič dostať.
Stretnú sa dvaja Slováci:
- Ako sa máš?
- Dobre.
- Sviňa.
- Prečo sú japonci takí múdri?
- ???
- Lebo medzi nimi nie sú blondýnky.
Dvaja právnici prídu do jedálne, sadnú si, vypýtajú si pohár vody, otvoria si kufríky a vyberú si sendviče. Čašník sa rozčuluje:
- Ale páni, toto je reštaurácia, tu nemôžte jesť vlastné sendviče.
Právnici sa pozrú na seba, pokrčia plecami, vymenia si sendviče a pokračujú v jedení.
- Ako sa dá spraviť svetlo s vodou?
- ???
- Umyje sa okno.
- Kto je absolútne chudý?
- ???
- Na koho učiteľ biológie povie na konci hodiny: A tú kostru odneste do kabinetu.
Móricko beží k mame:
- Mami, otec je zase opitý.
- Odkial to máš?
- Povedal že nás ľúbi.