Dvaja pastiery sa rozprávajú:
- A kde ti spia ovce?
- Pri nohách.
- A nesmrdia?
- Však si zvyknú.
- Jean, vie kaktus liezť?
- Nie pane.
- Určite nevie liezť?
- Určite pane.
- Tak potom som polial ježka.
Dievča ide za jasnovidkou:
- Dvaja chalani sú do mňa zaľúbení. Ktorý bude ten šťastný?
- Jožko si ťa zoberie za ženu, takže Vojto bude ten šťastný.
Môj starký zomrel nedávno. Zomrel tak, ako by si želal každý muž: pri sexe. Starká s plačom rozprávala, že nedeľu ráno sa vždy pustili do toho, lebo kostolný zvon mu pomáhal udržať rytmus. Ešte dodnes by žil, keby okolo nešiel ten sk.rvený Family Frost.
- Jean, boli ste vsadiť?
- Áno pane.
- Dali ste stovku na koňa v 8mej dráhe?
- Áno pane.
- A ako to dopadlo?
- Jokey zobral peniaze z koňa a poďakoval.
Móricko kope v záhrade jamu. Zvedavá suseda podíde ku plotu a pýta sa:
- Načo kopeš takú veľkú jamu?
- Zdochla mi rybička.
- No ale rybička nepotrebuje takú veľkú jamu.
- Akoby nie. Však je v bruchu Vašej obrovskej mačky.
Na rozvodovom súde sa ženin advokát pýta muža:
- Porozprávajte nám, prečo sa chcete rozviesť s manželkou?
- Prosím, živím sa ako šofér kamiónu. Celý týždeň som na cestách. Jednu
sobotu keď som prišiel domov, bol som rád že som doma a s manželkou sme
šli do spálne. Po chvíli počujem ako stará susedka kričí cez balkón:
- Aspoň cez víkend by ste s týmto mohli prestať.
- Ako treba pochovať svokru?
- ???
- Hlavou dole, keby sa náhodou prebrala, aby kopala smeorom dole.
Blondínka vôjde do Suzuki obchodu. Pozerá jedno malé Suzuki, vidí že vpredu má S písmeno. Pozrie väčšie a ešte väčšie ale aj tie majú S písmeno. Tak ide k najväčšiemu Suzuki a to má tiež S písmeno vpredu. Nakoniec sa pýta predavača:
- Tieto autá sú všetky pekné ale nemáte nejaké vo veľkosti M?
Etiópsky doktor váži deti:
- Hm, to už hej, 40 kilo. Ďalšia trieda prosím.