Dvaja policajti idú po ceste a v priekope vidia udicu a jeden vraví:
- Pozri, to nie je Jožova udica?
- Vylúčené, včera ju stratil.
Móricka naťahuje učiteľka:
- Vravela som ti aby si sa nehojdal na stoličke. Nemáš uši?
- Ale mám, ale na nich sa neviem hojdať.
Ten rasizmus je tak strašná vec, s poctivými indiánmi a židmi narábajú ako s nejakými špinavými cigáňmi.
Židovská žena rodí. Po pol hodine utrpenia vraví sestrička žene:
- To najhoršie je už za Vami. Nos má už vonka...
Traja policajti zoberú jednu šľapku, idú s ňou na byt, vyzlečú sa, zhasnú svetlo, ...
Po stvrťhodine jeden policajt zapáli svetlo a vraví:
- Chalani, spravme tu nejaký poriadok. Už druhý krát fajčím ja.
Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom rozprávať. Lebo prišli všetky ...
- Čo je absolútna slušnosť?
- ???
- Autobusár, ktorý prenechá svoje miesto kde je bus už plný.
Róbert Fico ide k rabínovi po radu:
- Rabín, čo mám robiť? Z kasy mi chýba 1 000 000 Eur.
- Synak, daj ich naspäť.
- Jean, kúpime zeleného alebo červeného papagája?
- Červeného, lebo zelený je celkom iste ešte nedozretý
Pozor na Tesco !!!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné
dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
. umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a
požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
navzájom sexuálne dráždiť.
Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
včera!!
A pôjdem aj zajtra..