- Vojak, povedzte čo cítie keď vídite viať našu vlajku?
- Pane, vietor, pane.
- Aký je rozdiel medzi cibuľou a svokrou?
- ???
- Keď krájaš svokru, neplačeš.
Chlapík ide na nudistickú pláž. Vyzlečie sa a ide smerom k brehu. Ako kráča, vidí tabuľu s nápisom:
Pozor sú tu aj homosexuáli.
Prečíta ju, začuduje sa ale ide ďalej. Za chvilú vidí rovnaku tabuľku s rovnakým nápisom. Prečíta si ju, zamyslí sa, ale ide ďalej.
Čoskoro vidí ale maličkú tabuľku a zaujme ho, tak ku nej príde, zohne sa aby vedel prečítať text napísaný malým písmom:
Prepáč, ale už dvakrát som ťa upozornil!
- Deži, kde si ukradol toho koňa?
- Neukradol som ho, mladý pánko... Našiel som štyri podkovy na zemi a táto potvora bola k nim priklincovaná.
Katolícky kňaz sa pýta rabína:
- Povedz mi, kedy skončíš s tou hlúposťou že neješ prasačie mäso?
Načo rabín odpovedá:
- Na tvojej svadbe.
- Kto je absolútne najchudobnejší?
- ???
- Kto má ešte aj zlatú žilu z hrdze.
Dvaja zombíci sa stretnú na cintoríne. Jeden nesie na chrbte svôj náhrobný kameň. Druhý sa ho pýta:
- Načo vláčiš so sebou ten kameň?
- V dnešnom svete sa nehnem nikde bez dokladov.
- Oci, oci - kričí chlapec zo záhrady - ukradli nám auto.
- Videl si zlodeja?
- Áno.
- A spoznal by si ho?
- Nie, ale odpísal som si ŠPZ.
- Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
- ???
- Postavíte ju pred zrkadlo a poviete aby hrala kameň, papier, nožnice kým nevyhrá.
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!