Príde chlapec na diskotéke za hanblivou slečnou a hovorí jej:
- Prosím ťa, nejdeš si zatancovať?
- Hmm, no, tak idem.
- Tak fajn, nemám si totiž kde sadnúť.
Dva vojíni rozebírají bombu. "Co když vybuchne?" děsí se první. "Nevadí, mám ještě jednu," uklidní ho druhý.
Vyšetrovateľ sa pýta muža:
- Prečo ste nezachránili manželku, keď sa topila?
- Odkiaľ som mal vedieť, že sa topila? Vrieskala ako vždy.
Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a povedal: "Tak pridaj!"
Farmárovi kradnú ľudia z dediny melóny, preto dal k pozemku nápis: Jeden z melónov je otrávený.
Ráno príde pozemok skontrolovať a nájde tam nápis: Teraz už dva.
Dedko sa rozhodol schudnúť a začal cvičiť. Upažiť, pripažiť, upažiť. Po pol hodine sa ho babička pýta: “Tak čo, koľko si už zhodil?” “Dve vázy."
- Pán doktor, čím viac uživam tie prášky, tým mi je horšie!
- A aké prášky uživate, dedko?
- Nóó, tie najlepšie z reklamy. Persil a Ariel.
- Kamoško, tá moja svokra je ako denná tlač!
- Tiež má o všetkom prehľad?
- Ale, čo by! Tiež k nám chodí denne!
Tehotná Wrestlerka ide rodiť. V nemocnici jej povie nech zatlači. A tak celá namakaná, zatlačí, dieťa vyletí a rozmliaždi sa o stenu.
Tak na ďalší rok znova otehotnie. Príde do nemocnice. Doktor si pre istotu kúpil brankárske rukavice. Tak žena zatlačí, dieťa vyletí, doktorovi sa vyšmikne a rozmliaždi sa.
Tretí rok, už doktor nič nenechá na náhodu a najme si profesionálneho brankára. Tak žena zatlačí, brankár dieťa chytí, položí na zem a odkopne.
Malá dcérka príde do kúpelne a vidí svojho nahého otca a pýta sa čo to máš medzi nohami? Otec sa chce správať pedagogicky tak povie toto je prosím pekne penis.Na druhý deň dievčatko vraví v škole čo sa stalo a ostatné kamošky sa jej pýtajú ako vyzerá penis? Asi trikrát menšie ako kokot.