- Prečo poslali z Etiópie medicínske zásoby naspäť?
- Lebo na krabiciach bolo napísané, že lieky užívať po jedle...
Šéf vraví podriadenému:
- Kováč, tento týždeň Ste meškali už piaty krát. Viete čo to znamená?
- Tak už je určite piatok.
Stewardka sa pýta cestujúceho:
- Prajete si večeru?
- A aké sú možnosti?
- Áno alebo nie.
- Vojak! Ak je na ľavo juh a na pravo je sever, tak čo je za Vaším chrbtom?!?
- Pane, moj plecniak, pane.
Lord Charles Norton ide okolo žobráka, hodí mu libru a vraví:
”Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie.”
”Ja som abstinent, pane.” odvetí žobrák.
”Tak si kúp nejaký dobrý tabak.”
”Ďakujem, pane, ale ja som nefajčiar.”
”Tak v tom prípade tu máš 50 libier. Choď za nejakou ľahkou dievčinou a uži si.” navrhuje rozptýlenie lord.
”Prepáčte, pane, ale ja netúžim po takých ženách.” skromne odpovedá žobrák.
”Vieš čo, tu máš 100 libier! Zájdi za mojou ženou a povedz jej, nech sa pozrie, ako vyzerá chlap, ktorý nepije, nefajčí a nesúloží s ľahkými devami!”
Archimedov zákon: Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačovaný silou, ktorá sa rovná súčtu jeho účtov, ktoré má zaplatiť.
Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James, stalo sa niečo doma počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čo? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Môjho psa?
- Zomrel, keď vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čo? Moja dcéra je tehotná? A James, máš pre mňa aj nejakú pozitívnu správu?
- Áno pane, váš test na AIDS.
Ide mníška v taxíku a všimne si že taxikár s ju prezerá v spätnom zrkadle:
- Čo máš na srdci synu? - pýta sa ho mníška
- Ale sestra, je to citlivé a trochu sa hambím - odpovedá taxikár.
- To je v poriadku, ja som už za tie roky v kláštore zvyknutá na všeličo
- Noo vždy som chcel aby mi ho vyfačila mníška
- To nieje problém ale mám dve podmienky musíš byť slobodný a katolík
- Noo obidve spĺňam.
- Tak tu zastav
- Taxikár zastaví a mníška sa pustí do práce keď v tom si všimne že taxikár plače
- Čo sa deje synu?
- Vieš sestra klamal som, som žid a mám ženu
- To je v poriadku ja som Karol a idem na karneval
Idú štyria rómovia vo vlaku, sprievodca pýta lístky, oni mu daju tri a sú štyria:
- Páni dali ste mi tri lístky a ste štyria
- No
- No dali ste mi tri lístky a ste štyria
- No
- Tak ešte raz, lebo sa naštvem... Dali ste mi tri lístky a ste štyria
- No
- Vy ste tu na čierno?
- No
Šéfovia dvoch firiem sa rozprávajú:
- Ako to robíš, že tvoji ľudia sú vždy presný?
- Jednoducho, 30 robotníkov má len 20 parkovacích miest.