-Ľudia o mne hovoria, že som FLEGMATIK. Ale mne je to jedno!
- Prečo majú Peugeoty vyhrievané zadné okná?
- ???
- V zime zohrievajú ruky pri roztláčaní.
- Viete aký je rozdiel medzi Gayom a traktorom?
- Žiadny, obaja majú gumy zasrané od hovien.
Nevestina mama takto káže dcére:
- Nikdy sa mužovi neukáž úplne nahá, vždy maj nejaký odev na sebe. Úplná nahota je odp.rná, nechutná a odhaľujúca.
Prejdú dva týždne a mladomanžel vraví s podozrivým hlasom svojej mladej manželke:
- Srdiečko moje, nemali Ste v rodine nejakú psychickú chorobu alebo zdedenú anomáliu?
- Prečo sa pýtaš?
- Načo do riťi máš na hlave ten maličký klobúčik vždy keď sa ideme spolu milovať.
Manželka mužovi ráno o 9tej:
- Zlatko, nemám ti pripraviť hemendex?
- Ďakujem, ale neprosím si. Táto viagra mi úplne zobrala chuť na jedlo.
Manželka o jednej poobede:
- Zlatko, nemám ti niečo fajné navariť na obed?
- Ďakujem, nebudem obedovať. Táto viagra mi zobrala chuť na jedlo.
Manželka manželovi o šiestej večer:
- Zlatko, neprosíš si niečo ľahké na večeru?
- Nie. Od tej viagry vôbec niesom hľadný.
- Ale zato by si mohol zo mňa na chvíľku zliezť. Ja už zomriem od hladu.
Masový vrah sa ide spovedať do kostola a vravi farárovi:
- Otče.. chcel by som sa vyspovedať... zabil som asi 10 ľuďí...
Načo farár:
- Hm, bola by tu pre Vás nejaká robota.
- Jean, zamkli ste včely to padláš?
- Nie pane, ale rebrík som spod nich odniesol.
Dievča vraví chlapcovi:
- Keby si bol skutočný pán, tak by si toto so mňou nerobil na zadnom sedadle.
Na to chlapec:
- Keby si bola skutočná dáma, tak by si nerozprávala s plnými ústami.
- Prečo dáva blondínka prašný koberec do mrazničky?
- ???
- Aby ho vytriasol mráz.
Muž pri bare spozoruje peknú babu s nádhernou riťkou v obtiahnutých jeansoch. Ako si ju prezerá, zisťuje že jeansy nemajú ani gombík ani zips. Rozmýšla ale napokon sa opýta:
- Prepáčte, slečna, ale chcel by som sa opýtať, ako sa dá dostať do takých jeansov.
Žena si ho premerá očami a vraví:
- Nuž, možno najskôr by ste mali zaplatiť drink.