Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.
Dežo lamentuje:
- Jáj, majster, šak vy furt na mňa, že neskoro chodím do práce. Ale že skôr ODCHÁDZAM, to nevidíte !
- Také klamstvo o mne napísali do tých novín, takú nehoráznu lož! - rozhorčuje sa pán poslanec.
- Nerozčuľuj sa, - schladí ho manželka, - je to vždy lepšie, ako keby o tebe napísali pravdu!
- Skromní ľudia neexistujú! To iba niektorí sa nemajú čím chváliť!
Skúsenosť z krčmy:
- Tak pil na sekeru až sa zrúbal!
Zo ženského hľadiska mužov delíme do troch skupín:
- Starí mládenci sú idioti!
- Ženatí muži sú:
a) verní ťuťmáci
b) neverní sviniari.
- Vy ste vraj sľúbili nálezné za peňaženku, ktorú ste včera stratili.
- Áno, našli ste ju?
- Nie, ale než ju začnem hľadať, rád by som vedel, či by ste mi na to nálezné nemohli dať zálohu?!
- Čo majú spoločné elektrina a ženské prsia?
- ???
- Vypínajú sa.
-Ľudia o mne hovoria, že som FLEGMATIK. Ale mne je to jedno!
- Prečo majú Peugeoty vyhrievané zadné okná?
- ???
- V zime zohrievajú ruky pri roztláčaní.