- Skromní ľudia neexistujú! To iba niektorí sa nemajú čím chváliť!
Skúsenosť z krčmy:
- Tak pil na sekeru až sa zrúbal!
Zo ženského hľadiska mužov delíme do troch skupín:
- Starí mládenci sú idioti!
- Ženatí muži sú:
a) verní ťuťmáci
b) neverní sviniari.
- Vy ste vraj sľúbili nálezné za peňaženku, ktorú ste včera stratili.
- Áno, našli ste ju?
- Nie, ale než ju začnem hľadať, rád by som vedel, či by ste mi na to nálezné nemohli dať zálohu?!
- Čo majú spoločné elektrina a ženské prsia?
- ???
- Vypínajú sa.
-Ľudia o mne hovoria, že som FLEGMATIK. Ale mne je to jedno!
- Prečo majú Peugeoty vyhrievané zadné okná?
- ???
- V zime zohrievajú ruky pri roztláčaní.
- Viete aký je rozdiel medzi Gayom a traktorom?
- Žiadny, obaja majú gumy zasrané od hovien.
Nevestina mama takto káže dcére:
- Nikdy sa mužovi neukáž úplne nahá, vždy maj nejaký odev na sebe. Úplná nahota je odp.rná, nechutná a odhaľujúca.
Prejdú dva týždne a mladomanžel vraví s podozrivým hlasom svojej mladej manželke:
- Srdiečko moje, nemali Ste v rodine nejakú psychickú chorobu alebo zdedenú anomáliu?
- Prečo sa pýtaš?
- Načo do riťi máš na hlave ten maličký klobúčik vždy keď sa ideme spolu milovať.
Manželka mužovi ráno o 9tej:
- Zlatko, nemám ti pripraviť hemendex?
- Ďakujem, ale neprosím si. Táto viagra mi úplne zobrala chuť na jedlo.
Manželka o jednej poobede:
- Zlatko, nemám ti niečo fajné navariť na obed?
- Ďakujem, nebudem obedovať. Táto viagra mi zobrala chuť na jedlo.
Manželka manželovi o šiestej večer:
- Zlatko, neprosíš si niečo ľahké na večeru?
- Nie. Od tej viagry vôbec niesom hľadný.
- Ale zato by si mohol zo mňa na chvíľku zliezť. Ja už zomriem od hladu.