Starý dedko sa hojdá na stoličke na dvore. V tom zastane čierna limuzína, vystúpi chlap v obleku a vraví:
- Pamätáš si ma otec? Ja som tvoj syn ktorého si pred 10 rokmi poslal do mesta pre cigarety. Odvtedy som zbohatol, oženil sa a stal sa známym.
- Dobre, dobre synak - vraví dedko - a kde sú cigarety?
- Krčmár, čo stojí pivo?
- Pohár 1.50, džbán 4.
- Aha, rozumiem. A pivo?
"Haloooo dovolala som še do radia?"
Radio: "Ano nech sa pači."
Pani: "A to me budu čuc všadzi?"
Radio: "Ano všade pani."
Pani: "Aj v obchodoch?"
Radio: "Ano aj."
Pani: "Jaňu nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem nekupuj vajca."
Ide chlap k doktorovi, aby sa posťažoval že ho bolí pohlavný úd.
Doktor po vyšetrení nevidí žiadny problém, tak sa pýta:
- Aký máte sexuálny život?
- Normálny.
- Môžte ho popísať?
- Samozrejme. Ráno mám sex so ženou, poobede so sekretárkou, naobed s recepčnou, poobede s kamoškou a večer zas so ženou.
- Človeče tak je jasné prečo máte bolesti. - vraví doktor.
- A ja som si už myslel že to mam od masturbácie.
Záhradník so synom zbierajú ovocie v záhrade. Syn sa pýta:
- Oci, čo bude z tohto ovocia?
- Ak mamina vyzdravie tak lekvár, ak nie, tak pálenka.
Dve starenky sa rozprávajú:
- Títo mladí su ako zajace.
- Drahá, ako to myslíš?
- Iba dve veci ich zaujímajú: tráva a sex.
Idú dvaja cigáni a jeden kričí na druhého "pozri"
a ukáže mu lyžičku a druhý na neho kričí " ruc het, bo to šemenko lopaty"
:D
Vraví slivovica "Aj ja som 89 %"
:D:D:D:D:D:D:D
Žiarlivá žena nájde lístok vo vrecku svojho muža s telefónnym číslom. Zoberie mobil a volá, keď jej na druhej strane zodvihnú, bez predstavenia vraví:
- Všetko viem ty šlapka.
Z telefónu sa ozve žena:
- V poriadku, prečo potom voláte na Informácie?
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila príťažlivá sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú k.rvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.