stojí muž v aute a žena mu poviem čo tí je a postavil sa mi chobot
Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Predstav si, minule ukradli mojej žene kreditnú kartu.
- A nahlásil si to na polícii?
- Ale kdeže, zlodej míňa oveľa menej ako moja žena.
Predstav si, minule som sa rozprával so ženou o starých ľuďoch a vravím jej:
- Vieš, nechcem byť vo vegetatívnom stave, ležať na posteli, byť závislý od jedného stroja a piť tekutiny z jednej fľaše. Keby som sa dostal do takého stavu, tak ma odpoj od stroja.
- No a po tomto vstala, vypla mi telku a vyhodila pivo.
Manželský pár s desiatimi kričiacimi deťmi stojí na kontrole na letisku. Colník sa ich pýta:
- Máte pri sebe zbrane, nože alebo drogy?
Otec nervózne odpovie:
- Verte mi pane, že keby som mal, tak by som už dávno použil.
Zástupca firmy Coca-cola príde k pápežovi a pýta sa ho:
- Otče, nedala by sa veta v modlitbe "chlieb náš každodenný daj nám dnes"
pozmeniť na každodennú Coca-colu. Ponúkneme Vám za to 100 000 dolárov ročne.
Pápež sa zamyslí a pýta sa pobočníka:
- Na ako dlho máme zmluvu so závodom na výrobu chleba?
Žena spozná v reštaurácii známu tvár a vraví mužovi.
- Pozri sa, ten ožran je môj bývalý muž. Odkedy som sa s ním rozišla pred siedmymi rokmi, stále len pije.
- To je naozaj čudné, tak dlho predsa len nikto nezvykol oslavovať.
Generál: Vojak, dnes som vás nevidel na maskovacom tréningu!
Vojak: Pane, ďakujem pane.
Blondínka sa rozpráva s kamarátkou:
- Taká som šťastná s mojimi 3 deťmi. - vraví blondínka.
- Nechceš ešte jedno? - pýta sa kamarátka.
- Nie, čítala som, že na svete je každé 4. dieťa čínske.
Móricka si doberá otec:
- Synáčik, ješ presne tak ako prasa. Áno, presne tak ako prasa. Vieš čo vlastne je prasa?
- Áno oci. Prasa je dieťa jednej veľkej svine.
Tri ženy idú po púšti: brunetka, čiernovláska a blondínka. Brunetka nesie jedlo, ak by vyhladli. Čiernovláska nesie vodu, ak by vysmädli.
- A čo nesie blondínka?
- Dvere z auta.
- A prečo?
- Ak by im bolo teplo, tak otvorí okno.