Stretnú sa dvaja kamaradi po dlhej dobe a jeden z nich hovorí, že to musia ísť zapiť. Druhý namieta. "Ty, ale mňa opitého manželka nepustí domov."
Prvý hovorí: "Tak na toto mám parádnu fintu. Musíš zazvoniť, rýchlo zo seba strhnúť šaty a hneď ako ti manželka otvorí, musíš ich hodiť dnu. Ona ťa vonku nahéhonenechá."
Tak sa ožerú ako hovädá a po polroku sa znovu strednú. Prvý a druhého pýta ako dopadol. "No úplne skvele! Zazvonil som, dvere sa otvorili, ja som hodil šaty dnu. Dvere sa zatvorili a ozvalo sa: Ďalšia zastávka..."
Rus nemec a slovak .Rus rovori mi mame tolko tankov zebi dobili cele nemecko. Nemec rovori mi mame tolko litadiel ze bi dostrilali cele slovensko. Slovak mi mame tolko ciganov ze bi vam to vsetko ukradly
V blázninci sa chce jeden pacient zapáčiť doktorovi:
- Viete, pán doktor, Vás mám oveľa radšej, ako Vášho predchodcu.
- Vážne? A prečo?
- Akosi cítim, že Ste jeden z nás.
Prasiatko sedí na jedličke. Ide okolo medveď a pýta sa:
- Čože robíš prasiatko?
- Papám čerešne.
- Ale však to je ihličnatý strom.
- Psst, doniesol som si so sebou.
stojí muž v aute a žena mu poviem čo tí je a postavil sa mi chobot
Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Predstav si, minule ukradli mojej žene kreditnú kartu.
- A nahlásil si to na polícii?
- Ale kdeže, zlodej míňa oveľa menej ako moja žena.
Predstav si, minule som sa rozprával so ženou o starých ľuďoch a vravím jej:
- Vieš, nechcem byť vo vegetatívnom stave, ležať na posteli, byť závislý od jedného stroja a piť tekutiny z jednej fľaše. Keby som sa dostal do takého stavu, tak ma odpoj od stroja.
- No a po tomto vstala, vypla mi telku a vyhodila pivo.
Manželský pár s desiatimi kričiacimi deťmi stojí na kontrole na letisku. Colník sa ich pýta:
- Máte pri sebe zbrane, nože alebo drogy?
Otec nervózne odpovie:
- Verte mi pane, že keby som mal, tak by som už dávno použil.
Zástupca firmy Coca-cola príde k pápežovi a pýta sa ho:
- Otče, nedala by sa veta v modlitbe "chlieb náš každodenný daj nám dnes"
pozmeniť na každodennú Coca-colu. Ponúkneme Vám za to 100 000 dolárov ročne.
Pápež sa zamyslí a pýta sa pobočníka:
- Na ako dlho máme zmluvu so závodom na výrobu chleba?
Žena spozná v reštaurácii známu tvár a vraví mužovi.
- Pozri sa, ten ožran je môj bývalý muž. Odkedy som sa s ním rozišla pred siedmymi rokmi, stále len pije.
- To je naozaj čudné, tak dlho predsa len nikto nezvykol oslavovať.