Muž číta knihu, žena časopis.
"To je hrozné," vykríkne zrazu žena, "v New Yorku sa jeden muž doobeda zoznámil so ženou, večer sa s ňou oženil a na druhý deň ráno ju zabil!"
"A čo je na tom zvláštne?" flegmaticky odvetí muž, "Ráno múdrejšie večera."
Dve priateľky sa zhovárajú:
-Aj ten tvoj chodí po večeri na zdravotnú prechádzku?
-Nie, ten môj pije doma!
Slepý umýva strúhadlo a nechápavo kýve hlavou:
"Takúto somarinu som ešte nečítal!"
Operujúci lekár ju poprosí: "Upravte prosím polohu penisu."
Sestřička to urobí.
Lekár na to: "Super, ďakujem. A teraz pacientovi.
- Jean, doneste mi včerajšiu sódu.
- Ale pane, tá už nemá silu.
- Nevadí, nechcem sa s ňou biť.
Dvaja blázni v blázninci hrajú poker. Jeden sa ozve:
- Šach!
- Ty hlupák, odkedy sa v domine kope jedenástka?
Ktoré zviera je nastaršie na svete?
- ???
- Penguin, lebo on je ešte čierno biely.
Vlk prepadne v lese Lesnú vílu.
- Nechaj ma žiť a splním ti jedno želanie. - vraví víla.
- Iba jedno? Tak zdochni.
- Evička, buď mojou mihotajúcou hviezdičkou.
- Ako to myslíš Móricko?
- Večer príd ku mne a do rána zmizni...
Stretnú sa dvaja kamaradi po dlhej dobe a jeden z nich hovorí, že to musia ísť zapiť. Druhý namieta. "Ty, ale mňa opitého manželka nepustí domov."
Prvý hovorí: "Tak na toto mám parádnu fintu. Musíš zazvoniť, rýchlo zo seba strhnúť šaty a hneď ako ti manželka otvorí, musíš ich hodiť dnu. Ona ťa vonku nahéhonenechá."
Tak sa ožerú ako hovädá a po polroku sa znovu strednú. Prvý a druhého pýta ako dopadol. "No úplne skvele! Zazvonil som, dvere sa otvorili, ja som hodil šaty dnu. Dvere sa zatvorili a ozvalo sa: Ďalšia zastávka..."