- Obžalovaný, prečo ste žalobkyni siahli pod sukňu?
- Som nezamestnaný a hľadal som nejaké voľné miesto.
Orgazmus má 5 fáz:
- astmatickú: Ach, ach!
- geografickú: Tu, tu!
- matematickú: Pridaj!
- náboženskú: Och môj bože!
- samovraždnú: Umieram!
Stretnú sa dvaja členovia Al-Kaidy a jeden cmúľa čokoládu. Druhý sa pýta:
- Kde si zohnal tú čokoládu ?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam veľa ľudí?
- Ani nie, tak na jeden zásobník.
Keď mi zomrela babička, hovorili: Neplač, bude sa na teba dívať z nebíčka!
Hm... vtedy mi to pomohlo, no teraz mi to spôsobuje menšiu traumu pri masturbovaní.
Stojí týpek na nádraží a onanuje. Jde okolo nádražák a říká:
- Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo...
- Koľko toho musí vypiť Václav Klaus, aby mal v krvi 0.8 promile?
- ???
- Dva dni nič.
- Miláčik, môžem ti dať dole košeľu?
- Môžeš.
- Miláčik, môžem ti dat dole nohavičky?
- Môžeš, ale štipce nechaj na šňúre.
"Mami, som pekný?"
- "Spýtaj sa svojej priateľky."
"Akej priateľky?"
- "Tak vidíš."
- Hodinu po tom, čo som doma zmenil heslo k Wi-Fi, sa ma sused spýtal, že či by som mu neopravil internet, že mu nejak blbne.
Východňar si zoberie za ženu východňarku a hovorí jej:
- No, sluchaj tu. Jak pridzem domu ožarti, a budzem mac čapku obracenu na pravy bok, ta to znamena, že mi nasraty, a mi maš dac pokoj. Kec budzem mac čapku obracenu na ľevi bok, to znamena, že mi maš porychtovac jejs, bo mi lačny. A jak budzem mac čapku rovno, ta to znamena, že som v poriadku a možeš zo mnu napokoju diškurovac.
Manželka mu na to odpovie:
- Kec ty pridzeš domu ožarti, a uvidziš me stac na zarubňi, jednu ruku budzem mac vbok, a u druhej budzem trimac rozvalku, ta mňe budze jedno na ktory bok budzeš mac ty čapku obracenu.