Zajačik ide k líščej nore a zavolá na malé líšky:
- Mamina je doma?
- Nie je.
- Má štastie, lebo by som ju pretiahol.
Na ďaľší deň:
- Mamina je doma?
- Nie je.
- Má šťastie, lebo by som ju pretiahol.
Na tretí deň ide zas okolo:
- Mamina je doma?
Nanešťastie líščia mama vyjde z nory a začne zajaca nahánať. Zajac uteká ale nevie sa líšky zbaviť. Ako preskakuje pomedzi dva stromy tesne pri sebe, líška ho nasleduje ale zasekne sa medzi stromami. Zajac ju obíde a vraví si:
- Vieš, ale keď som to už deťom raz sľúbil.
- Jean, kto tam klope vonku?
- Pane, to je iba dážď.
- Tak ho pustite dnu, nech tam nezmokne.
- Ako zhodíš zo stromu blondínku, ktorá sa tam drží len za ruky?
- ???
- Zakývaš jej.
Žena vraví na pláži svojmu mužovi:
- Predstav si drahý, skoro som sa utopila v bazéne. Plavčík ma zachránil.
- Viem, predchvílou sa tu bol ospravedlniť.
Susedka prosí susedku:
"Nemohla by ste sa zase opaľovať hore bez? Potrebujem, aby manžel pokosil trávnik."
Čistý byt, všetko poupratané, čisté okná, dobrý obed, chutné večere, sex ráno i večer naznačuje, že sa pokazil počitač !
- Obžalovaný, prečo ste žalobkyni siahli pod sukňu?
- Som nezamestnaný a hľadal som nejaké voľné miesto.
Orgazmus má 5 fáz:
- astmatickú: Ach, ach!
- geografickú: Tu, tu!
- matematickú: Pridaj!
- náboženskú: Och môj bože!
- samovraždnú: Umieram!
Stretnú sa dvaja členovia Al-Kaidy a jeden cmúľa čokoládu. Druhý sa pýta:
- Kde si zohnal tú čokoládu ?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam veľa ľudí?
- Ani nie, tak na jeden zásobník.
Keď mi zomrela babička, hovorili: Neplač, bude sa na teba dívať z nebíčka!
Hm... vtedy mi to pomohlo, no teraz mi to spôsobuje menšiu traumu pri masturbovaní.