Na koncerte sa nakloní pán k susedovi a šepká mu do ucha:
"Tá speváčka má ale príšerný hlas. Neviete, kto to je?"
"Moja dcéra."
"Tak to prepáčte, to bude asi tou piesňou, tá je naozaj hrozná. Neviete náhodou, kto ju zložil? "
"Ja."
Sedí chlapček s dedom v parku. Sedí hodinu. Dve hodiny. Tri hodiny. Zrazu Chlapček zavonia a vraví:
"Dedo, smrdí tu zdochlina. Dedo. Dedo!!!"
Dvaja študenti sa pred skúškou vybrali na chatu na chlastačku. Samozrejme príprava na skúšku uviazla. V pondelok ráno pred skúškou chceli zachrániť to, čo sa ešte zachrániť dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnením, že ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skúšku. Profesor - správny človek im vyhovel a skúšku odložil o 2 dni. študenti sa pripravili na posunutý termín vzorne. Profesor ich rozsadil do dvoch miestností a rozdal im papier s dvoma otázkami:
Prvá 10 bodová bola zo semestrálneho učiva a bola jednoduchá.
Druhá 90 bodová znela: Ktoré koleso?
Adam sa zhovára s Bohom. Pýta sa:
- Bože, prečo si stvoril Evu takú krásnu?
- Aby si ju miloval.
- A prečo si ju stvoril takú sexy?
- Aby si ju miloval.
- Prečo si ju potom stvoril takú strašne hlúpu??
- Aby milovala aj ona teba, Adam...
- Čo má spoločné gynekológ a roznášač pizze?
- Obaja si môžu iba privoňať.
- Aky je rozdiel medzi drogovanim a sexom?
- Po sexe nie su vidiet vpichy...
Oženil sa carovič Ivan s Vasilisou Premúdrou z lásky. Ivan veľa ťažkostí prekonal, veľa ľudí stretol, s mnohými sa spriatelil, no s nevestou má problém. Nechce mu dať! Isiel sa teda poradiť s Iljom Muromcom. Ten mu bez vahania hovorií:
- Jebni ju dobre hrubou doskou po hlave a potom ju dobre vytrtkaj!
- To nemôžem urobiť! - odvetil mu Ivan - Ty debil, ved ja ju ľúbim!!
- V tom prípade zájdi za Babou Jagou, tá bola v mladosti tiež Premúdra, ona ti poradi. - navrhol mu Ilja. Išiel teda carovič Ivan za Babou Jagou. Tá samozrejme už všetko vopred vedela a hneď vysypala radu:
- Musíš, Ivan, zájst na zázračnú lúku. Tá je za siedmymi morami, siedmymi riekami, siedmymi horami a siedmymi dolami. Tam v máji za rozbresku v rannej rose natrhaj zázračnej trávy aj s korienkami. Trávu dones domov a uvar v dvoch litroch vody. Potom Vasilisu vezmi akože na piknik a tam jej odvar daj vypiť. Sám len maličkú šáločku vypi. Keď Vasilisa vypije, brnkneš mi na mobil a ja ti poviem ako ďalej. Stalo sa.
Carovič Ivan volá Babe Jage a tá mu hovorí:
- Tak! Teraz sa tvojej Premúdrej zachce čúrať. Ide už do kríčkov?
- Máš pravdu. Ide! - odvetí Ivan.
- Nepúštaj ju ďaleko a maj svoj sexuálny inštrument pripravený! Dala si už dolu gaťky?
- Dala!
- Výborne! Tak ju teraz jebni dobre hrubou doskou po hlave a riadne ju vytrtkaj!
Heslo dňa:
Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť!
Povedal som žene, že si nakreslila obočie veľmi vysoko.
Vyzerala prekvapene.
Na základnej škole mali besedu o tom, ako je dôležité čistiť si pred spaním zuby. Druhý deň sa pani učiteľka chce presvedčiť, čo si deti zapamätali. Vyvolá Janka a pýta sa:
"Janko, čo je treba urobiť pred spaním?"
Janko mlčí.
"No tak ti napoviem, čože robia pred spaním tvoji rodičia?"
Janko:
"Pani učiteľka, vy to viete. Ja to viem. Ale je to vhodná téma pre prvú triedu?"