Učitel k žiakovi:
- Keby si mal sedem jabĺčok a ja by som ťa o dve poprosil, koľko by ti ich zostalo?
- Sedem!
Príde pacient k doktorovi, ten ho prehliadne a hovorí:
- Človeče, prečo idete tak neskoro? S týmto problémami ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!
- Ale pán doktor, ja som už s tým pred dvadsiatimi rokmi u doktora bol.
- Áno? A čo vám povedal?
- Povedal: Vypadnite stadeto, vy simulant!
Príde sheriff do salóna a vidí na zemi mŕtveho muža. Pýta sa teda barmana:
- Hrač?
- Áno.
- Falošný?
- Áno.
- Poker?
- Nie, husle.
Profesor vraví:
- Dnes Vás pustím o štvrť hodiny skorej. Odchádzajte prosím potichu, nech nezobudíte niekoho vo vedľajších učebniach.
Aký je rozdiel medzi vládou a holubmi?
- žiaden. Všetko poserú, ale strielať sa nesmú.
Náčelník polície prijíma nováčikov:
- Tak vy sa hlásite k polícii?
- Áno.
- A viete čítať a písať?
- Áno.
- A naučíte me to?
Pýta sa modlivka nábožná ďateliny:
- Ďatelina, prečo sa nemodlíš?
- Nechcem byť spasená.
Príde David Copperfield na hranice a tam ho kontrolujú colnici. Jeden z nich sa ho opýta:
- A nemohol by ste nam predviesť nejake kúzlo?
- Isteže mohol.
Copperfield mávne rukami nad šálkou kávy a naraz celá šálka i s lyžičkou a podšálkami zmizne. Colníci na to pozerajú a jeden z nich vraví:
- A to je všetko?
- Áno.
- Tak teraz pozeraj ty: Vidíš tam vonku tie tri kamióny plné liehu?
- Vidím.
Colník vezme do ruky pečiatku, trikrát ju orazí do papiera a hovorí:
- Tak a teraz je v nich hrášok!
Vieš, aký je rozdiel medzi Windows 8 a listami?
Lístie padá len na jeseň.
V hotelovej izbe zvoní telefón.
"To ste si Vy objednal to budenie v 5:30?"
"Eeehh, áno."
"Tak šup z postele, je pol deviatej!"