Profesor vraví:
- Dnes Vás pustím o štvrť hodiny skorej. Odchádzajte prosím potichu, nech nezobudíte niekoho vo vedľajších učebniach.
Aký je rozdiel medzi vládou a holubmi?
- žiaden. Všetko poserú, ale strielať sa nesmú.
Náčelník polície prijíma nováčikov:
- Tak vy sa hlásite k polícii?
- Áno.
- A viete čítať a písať?
- Áno.
- A naučíte me to?
Pýta sa modlivka nábožná ďateliny:
- Ďatelina, prečo sa nemodlíš?
- Nechcem byť spasená.
Príde David Copperfield na hranice a tam ho kontrolujú colnici. Jeden z nich sa ho opýta:
- A nemohol by ste nam predviesť nejake kúzlo?
- Isteže mohol.
Copperfield mávne rukami nad šálkou kávy a naraz celá šálka i s lyžičkou a podšálkami zmizne. Colníci na to pozerajú a jeden z nich vraví:
- A to je všetko?
- Áno.
- Tak teraz pozeraj ty: Vidíš tam vonku tie tri kamióny plné liehu?
- Vidím.
Colník vezme do ruky pečiatku, trikrát ju orazí do papiera a hovorí:
- Tak a teraz je v nich hrášok!
Vieš, aký je rozdiel medzi Windows 8 a listami?
Lístie padá len na jeseň.
V hotelovej izbe zvoní telefón.
"To ste si Vy objednal to budenie v 5:30?"
"Eeehh, áno."
"Tak šup z postele, je pol deviatej!"
Bavia sa dve babky:
"A počuli ste, že chytili toho Fantomasa?"
"Ha ha ha ha!"
Manželia, ktorým už ťahá na sedemdesiatku a celý život sa nenávidia, sa chcú nechať rozviesť. Keď sa ich príbuzní pýtajú, prečo to neurobili už dávno, odpovie:
"No to viete, museli sme vychovať deti, ale teraz, keď deti umreli ..."
Stretnú sa dvaja cigáni.
"Hej, Štefan, kam ideš?"
"Do Prioru kúpiť rádio."
"Ak ťa nechytia, kúp mi tiež jedno."