Aký je rozdiel medzi vládou a holubmi?
- žiaden. Všetko poserú, ale strielať sa nesmú.
Náčelník polície prijíma nováčikov:
- Tak vy sa hlásite k polícii?
- Áno.
- A viete čítať a písať?
- Áno.
- A naučíte me to?
Pýta sa modlivka nábožná ďateliny:
- Ďatelina, prečo sa nemodlíš?
- Nechcem byť spasená.
Príde David Copperfield na hranice a tam ho kontrolujú colnici. Jeden z nich sa ho opýta:
- A nemohol by ste nam predviesť nejake kúzlo?
- Isteže mohol.
Copperfield mávne rukami nad šálkou kávy a naraz celá šálka i s lyžičkou a podšálkami zmizne. Colníci na to pozerajú a jeden z nich vraví:
- A to je všetko?
- Áno.
- Tak teraz pozeraj ty: Vidíš tam vonku tie tri kamióny plné liehu?
- Vidím.
Colník vezme do ruky pečiatku, trikrát ju orazí do papiera a hovorí:
- Tak a teraz je v nich hrášok!
Vieš, aký je rozdiel medzi Windows 8 a listami?
Lístie padá len na jeseň.
V hotelovej izbe zvoní telefón.
"To ste si Vy objednal to budenie v 5:30?"
"Eeehh, áno."
"Tak šup z postele, je pol deviatej!"
Bavia sa dve babky:
"A počuli ste, že chytili toho Fantomasa?"
"Ha ha ha ha!"
Manželia, ktorým už ťahá na sedemdesiatku a celý život sa nenávidia, sa chcú nechať rozviesť. Keď sa ich príbuzní pýtajú, prečo to neurobili už dávno, odpovie:
"No to viete, museli sme vychovať deti, ale teraz, keď deti umreli ..."
Stretnú sa dvaja cigáni.
"Hej, Štefan, kam ideš?"
"Do Prioru kúpiť rádio."
"Ak ťa nechytia, kúp mi tiež jedno."
"Tak si predstav, Karol. Pošlem ženu pre zemiaky a ono ju prejde auto."
"Ježiši, čo teraz budeš robiť?" "Ešte neviem, ale asi ryžu."