Jeden obchodnik sa pýta druhého:
"Tak čo, mal ten tvôj inzerát na miesto nočného strážnika nejakú odozvu?"
"To si píš že mal. Hneď ďaľšiu noc nás vykradli."
Radí sa bača s manželkou:
"Ten baran je nejaký smutný, nemal by som ho podrezať?"
"No, keď mysliš, že ho to rozveselí ..."
- Predstavte si, Helena, že som nasypala manželovi do kávy omylom prášok na pranie.
- A čo on na to?
- Nič, ešte pení.
Ako pozná kostlivec, že prší?
- Cíti to v kostiach.
- Ty si prezradila to tajomstvo!
- Neprezradila!
- Akoto že nie?
- Vymenila som ho za iné ...
Dneska som robil skúšku na vodičák.
- A urobil si ju?
- Tak to neviem, komisár je furt ešte v nemocnici.
V reštaurácii:
- Poprosím jeden rezeň, na sedliacky spôsob.
- Na, žer.
Na stole je desať keksíkov. Pri stole sedí imigrant, občan a politik. Politik zhrabne deväť keksíkov a povie občanovi:
"Dávaj si pozor na imigranta, lebo ti zožerie všetky keksíky!"
- Jean, prečo ste hodili moje hodinky do hrnca?
- Pane, pretože načasovanie je najdolezitejšie.
Bicykluje svokra smerom na cintorín. Po ceste sa stretne so zaťom.
Pýta sa zať:
- Kamže kam, svokra?
- Na cintorín, synak.
- A bicykel kto donesie domov?