"Ty potvora, dozvedel som sa, že si mi Neverná!"
"Tak to nie je pravda ..."
"A vraj s tým námorníkom z piateho poschodia!"
"Tak toto už vôbec nie je pravda ..."
Malý zničený chlapík sedí pri bare a asi hodinu pozerá do svôjho pohárika. Zrazu k nemu príde vodič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík sa hneď rozplače.
"Ale choď kámo, to bol len vtip, kúpim tí iný," utešuje ho vodič.
"Nie, v tom to nie je. Toto bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak me vyhodili. Chcel som ísť domov, ale ukradli mi auto. Chcel som si zavolať taxík, ale zistil som, že mi niekto ukradol peňaženku. Tak som šiel desať kilometrov domov pešo a tam som našiel svoju ženu s iným mužom. Tak som prišiel sem. A práve, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, tak sa tu objavíš ty a vypiješ mi môj jed. "
Matka ukončila bitku svojích synov a pýta sa:
"Tak a teraz mi povedzte, ako to všetko začalo."
Michal na to odpovie:
"Všetko začalo tým, že mi Peťo vrátil facku."
Predavač s lósmi vykrikuje:
"Kúpte si žreby, kúpte si lósy !!!"
"Nie, ďakujem, ja nechcem vyhrať."
"Ale to vôbec nevadí, také lósy tu ani nemám ..."
"Alexej, kúpil si počas dovolenky nejaké suveníry?"
"No, nakúpil som ich dosť, ale na spiatočnej ceste sme to všetko vypili."
Dvaja blázni idú v aute a prídu na križovatku so semafórom.
Druhý blázon sa pozrie na semafór a vraví:
"Jeee, červená, no to je ale pekná farba."
"Jeee, oranžová, no to je nádhera."
"Jeee, a zelená ..."
"Hmm, už zase červená, tú už sme videli, ideme ..."
Jeden obchodnik sa pýta druhého:
"Tak čo, mal ten tvôj inzerát na miesto nočného strážnika nejakú odozvu?"
"To si píš že mal. Hneď ďaľšiu noc nás vykradli."
Radí sa bača s manželkou:
"Ten baran je nejaký smutný, nemal by som ho podrezať?"
"No, keď mysliš, že ho to rozveselí ..."
- Predstavte si, Helena, že som nasypala manželovi do kávy omylom prášok na pranie.
- A čo on na to?
- Nič, ešte pení.
Ako pozná kostlivec, že prší?
- Cíti to v kostiach.