Nad kočíkom sa skláňa staršia pani a pýta sa:
"Čie je toto krásne dieťatko?"
"To ešte neviem, zajtra máme rozvodové na súde."
"Prečo ste ukradol to drahé Plniace pero?"
"Chcel som škrtnúť svoju zlodejskú minulosť."
Móricko ukazuje otcovi vysvedčenie:
- Teda niečo tak strašné som ešte nevidel ...
- Ja tiež nie, včera som to našiel v tvojich veciach.
Hosť v pivnici si zavolá vedúceho a pýta sa ho:
- Šéfe, čo je to tu za divný zápach?
- To je čerstvý vzduch, my práve vetráme.
Manželka sa pýta manžela:
- Kam si dal tých 200 korún, čo si dostal na nákup?
- Jednému staršiemu mužovi.
- Odkedy si taký ľudomil? Čo vlastne ten chlap robil?
- Čapoval pivo.
V reštaurácii budí čašník hosťa:
- Pane, zatvárame!
- Tak dobre, ale nebúchajte dverami.
Na ceduľu pred luxusnou reštauráciou je nápis:
"Váš učet za Vás zaplatia vaši pravnuci!"
Hosť vôjde do sály, objedná si tie najvyberanejšie pochúťky a keď mu vrchný
prinesie pekný mastný učet, tak vraví: "To predsa zaplatia moji pravnuci!"
Čašník na to: "To máte pravdu, ale toto je účet vášho pradedka."
Konštatovanie opilca:
Náhle sa prudko zdvihol chodník a silne mi udrel do tváre ...
V pive je vitamínou málo a preto ho musíme piť veľa.
Pán vrchný, som hladný, zo by som zjedol aj kone s kopytami.
- Ľutujem, pane, ale toto jedlo na jedálnom lístku nemáme.