Príde učiteľ do triedy a osloví študentov:
"Moje kuriatka, prípadne fajčiari a fajčiarky ..."
Príde manžel z práce a pýta sa manželky:
"Miláčik, je niečo na večeru?"
"Nie."
"Tak ja si niečo urobím."
A vyskočil z okna.
V jednom kráľovstve žil kráľ so svojou dcérou. Jedného dňa si povedal, že je princezná dosť stará a mala by sa vydať. A pretože bola pekná, tak sa k nej schádzali nápadníci z celého sveta. Princezná sa išla s každým prejsť do parku, ale vracala sa vždy sama. Tak postupne mizli muži zo širokého okolia, až za princeznou prišiel hlúpy Jano. Tiež aj on išiel s princeznou do parku, kde uprostred bolo jazero plné krokodílov. Princezná si dala dole z ruky prsteň, hodila ho do jazera a povedala: "vyberte ho."
Jano, sprostý chalan z dediny, ani nepremýšľal a reflexívne si rozopol rázporok. A princezná na to:
"No vidíš, a tí blbci všetci skákali do jazera pre prsteň."
Otec si prezerá vysvedčenie so samými jednotkami a jeho dieťa mu k tomu vraví:
"Oci, vraj si chcel vidieť pekné známky, tak som ti priniesol vysvedčenie kamaráta Mateja."
Existujú len dva druhy náplastí - tie, ktoré sa nedajú prilepiť a tie, ktoré sa nedájú odlepiť.
"Prosim Vás, ako môžete behať po ulici tak zakrvavený? Poďte, odvediem Vás k manželke."
"Preboha, to nie! Veď odtiaľ práve utekám!"
"Tak čo, Bill," pýta sa jeden farmár druhého, "poškodil ťi včerajší Uragán stodolu?"
A Bill na to: "To ja ešte nevim, zatial som ju nenašiel."
Hláška pri inštalácii Windows 10:
Inštalačný program našiel číslo kreditnej karty a Vášho bankového konta a objednáva teraz ďaľšie programy, o ktorých si myslí, že by ste ich mohol potrebovať. Prosím čakajte ...
Ak muži rozprávajú o sexe ženam, tak je to sexuálne obťažovanie, ale ak ženy rozprávajú o sexe mužom, tak je to 3 eurá za minútu.
V kaviarni som zbadal chlapíka, ktorý sedel pri stole, neprezeral si telefón, ani tablet, ani notebook. Iba pil kávu. Ako nejaký psychopat.